Blogofficer Anobella

Die Münchner Weißwurst kann weder dem Frankfurter noch dem Wiener Würstchen das Wasser reichen.

Ist "ganz nett", aber viel zu fluffig ... knackt nicht ... und zu fett.

*verkostet Münchner Weißwurst

und die griechen haben russland um hilfe gebeten. jetzt kommen russische löschflugzeuge.

*aber wieso russland?
**hat was verpasst?
***griechenland außer-EU-lich in neuer allianz mit russland?
****blickt nicht durch

Hamburg ist dann mal weg: Das 14. Lächeln, von Peter Kümmel.

Nächstes Jahr wird Deutschland den Titel des Exportweltmeisters an China verlieren. Chinas Ausfuhren legen 2007 und 2008 voraussichtlich über 20 Prozent zu.

Jetzt überlegt die Bundesregierung, ob sie noch weiter Entwicklungshilfe an China zahlen soll.

"Die verkaufte Sprache" heißt er, es geht um Deutsch, Deutsch ist ein Sanierungsfall, höchste Alarmstufe.

Die Beispiele, die er bringt, sind gut, kann man durchwinken.

*winkt durch

Schöner wärs allerdings, er hätte sich die Zeit mit seiner Sprachkritik vorgeknöpft. Denn der Titel des Leben-Magazins lautet: Comeback des Waldes.

**lacht

Weiß übrigens jemand, wofür es die doppelten Titel gibt? Also du schlägst ein Magazin auf, vorne ist der Wald drauf, und dann - und ewig grüßt das Murmeltier - kommt der Titel nochmal. Verkaufen sie die U2 zwei Mal oder was?

*argwöhnisch

wird selber dick.

*überprüft mit kritischem Rotstift ihr Adressbuch?

der Rasmussen ist ja auch weg vom Fenster.

Was ich interessant finde, ist, dass der Leyendecker die ganze Zeit reglos an der Diskussionstheke steht. Wenn er antwortet, wenn er zuhört, wenn die anderen antworten ... er nimmt eine Haltung ein (mit linkem Ellenbogen auf den Tisch gelehnt) und so steht er die ganze Stunde da. Sehr lebendig nur die Mimik, Lächeln und Stirnrunzeln.

Ich kann das auch.
Wenn ich auf jemanden warte, lehne ich mich an die Hauswand und rühre mich nicht vom Fleck. Strecke mich noch nicht mal. Wie ein Rindvieh, eben.

Aber lustig auch das: Leyendecker machte seine Ausbildung beim Stader Tagblatt und durfte da als Volontär die Leitartikel schreiben.

*prustet
**liebt Reglosigkeit

die aufmerksamkeit eines mannes zu erringen, sprich, dass er dir zuhört. sagt man ja so.

stimmt gar nicht.

brauchst bloß bolzenschneider sagen und die augen leuchten auf und der mann ist ganz ohr.

als ich ihm sagte, ich besäße einen Bolzenschneider.

Er hat nämlich keinen.

Ich besitze jetzt sozusagen den Familienbolzenschneider.

Alice Munro

aber ich habe noch nie was von >>>ihm gelesen. hat jemand empfehlungen?

kann man sagen, was man will ... einen film über al bano gesehen, der mit nachnamen carrisi heißt, und einfach mitreißend war. wenn er klassik singt, wird seine hohe tonlage auch stimmiger. einfach ein guter typ. molto cordiale! wohnt im stiefelabsatz von italien, also apu(g)lien, produziert wein, hat fremdenzimmer, und lebt mit seiner mutter zusammen. in deutschland macht einen das zum neurotiker, in italien geht das als guter sohn durch. er kocht ...

die deutschen moderatoren waren allerdings jenseitig ... wenn leute keinen hintergrund haben, sondern ihn vorspielen ... das einzige gesicht, in dem sich was abspielte und das nicht vor höflichkeit erstarrt war, war al banos.

meine stiefel ausziehe ...

und beide haben weibliche Hauptfiguren.

*tastet sich in die Materie weibliche Hauptfiguren
**Lucy und Martha
***Heute Lucy

ein >>>Krimiblog aufgemacht. Gleich mit gescheitem Header ...

*neidisch
**hätte auch gern einen schönen header
***müsste ihre flexiblen blogtitel dafür aufgeben

da kann man für wochen zurückblättern.

jetzt schlagen >>>hier auch noch staatsgäste auf ...

*grummelt

du liegst du im bett und denkst, du wirst nie wieder wach. heute nicht. nie mehr.

im tran schleppst du dich in die küche und machst dir einen kaffee (wenn du am tag zuvor gut warst, hast du alles vorbereitet und brauchst nur auf den knopf zu drücken). du schleppst dich mit dem becher in der hand zurück in dein bett, stellst den kaffee daneben ab und wartest - in aufrecht sitzender haltung - darauf, dass er abkühlt. schließlich tastet deine hand danach, du hast mühe, ihn am henkel zu halten und plazierst ihn unter deinem kinn, damit er nicht umfällt.

du trinkst den kaffee in kleinen schlucken.

und dann - du weißt nicht wie - schießt er dir durch den körper und in die blutbahn und in weniger als einer minute - *schwört - reißt er dir die augen auf.

du guckst erst mal an die gegenüberliegende wand, weil so schnell kannst du deinen kopf gar nicht drehen, wie der kaffee wirkt. dann raus zum fenster.
der himmel ist blau, die schwalben schrauben sich über den dächern hoch und die sonne scheint dir ins gesicht.

gigantisch.

die mich an mein reisen, bitte erinnerte.

eine alte dame, 93, ihr mann ist vor 30 jahren gestorben. sie fängt an zu zeichnen - "etwas sinnvolles soll der mensch machen, zeichnen, schreiben" (was also hat sie vorher gemacht?) und geht nach florenz, um kunst zu studieren. mit 77 dann ab nach nepal.

wahrscheinlich war ihr mann auch so ein stubenhocker ...

*rollt mit den augen
**versteht die leute nicht, die auf den tod ihrer ehepartner warten, bis sie sich auf abenteuer einlassen
***gönnt der omi natürlich ihre nepalreise

cooooooooooooooool ...

*strahlt

werkzeug macht glücklich.

ich muss sagen, ich bewundere leute, die sich so was ausdenken. butterweich hat der - so viel gefühl! - mein fahrradschloss durchgeschnitten.

das ist jetzt natürlich ein bisschen verführerisch, mit dem bolzenschneider loszuziehen und auch andere fahrradschlösser durchzutrennen.

ich auf meine gartenliege geschlängelt, auf der >>>nebenanobella!

*streckt sich
**dehnt sich
***pusht

ich kann leute zum lachen bringen.

man darf sich nur nicht irritieren lassen und aus dem gelesenen heraus sätze ändern, die geschrieben anders wirken.

*ändert

Der Herr (mahnt): Anobella, hast du gar kein Gefühl für Würde?!
Anobella (betrachtet strahlend ihre Zugriffsstatistik): Im Moment nicht ... ich bin bei 180 000 Besuchern am Tag ... pi mal Daumen!
Der Herr (mahnt): Du scheust dich nicht, einen Beitrag in deinem Blog mit Nacktcontent zu titeln.
Anobella: Ge-nau! Nachdem ich gestern meinen neuen Bikini angekündigt hatte, hingen alle hier ab ...
Der Herr (mahnt): Das sind billige Methoden, um Leser auf dein Blog zu kriegen.
Anobella (erinnert): Ich bin so, wie mich Gott erschaffen hat! (dreht sich in ihrem neuen Bikini)
Der Herr (seufzt): Das stimmt, Anobella. (wohlgefällig)
Anobella (frägt): Was meinst du, wie lange ich DIE VERÖFFENTLICHUNG meines Bikinis noch rauszögern soll? Auch der Nebenanobella hat es sehr gut getan ... (überprüft die Statistik) ... 427 321 Seitenaufrufe ... das ist selbst für mein Blog eine gute Zahl ...
Der Herr: Deine Probleme möchte ich haben, Anobella.
Anobella (leichthin): Ich habe keine Probleme. Außer dieser Lucinde P. ... (überlegt) ... was könnte man da tun? Hn? (winkt mit dem Zaunpfahl)

erfährt man im >>>mittagsmagazin. wenn einem das morgenmagazin auf den zeiger geht, kann man das mittagsmagazin anschalten.

kann man. sollte man aber nicht. denn um die zeit ist peter hahne schon aufgestanden und erklärt dem zuschauer berlin.

der moderator (provoziert): angela merkel hat die erfolge ihrer regierung hervorgehoben!
peter hahne (provoziert gegen): nun, da wird die opposition sicherlich die gegenposition einnehmen!

*wird verrückt

solche >>>listen.

hörte ich letztens - das liegt daran, dass ich das projekt politische information am morgen aufgegeben habe.

das ist es, was ich >>>dabei verpasse:

- rocktöle chris de burgh, der im zdf-café seinen evergreen lady in red einer busladung rentner aus dem westfälischen darbietet,
- die verlosung der >>>morgenmagazintassen
- ben wettervogel, der zum wochenendwetter beizutragen hat, dass es am samstag einen wetterumschwung gibt, der schon am freitag einsetzt. (no kidding)

*erschösse sich, wenn sie das zdf-morgenmagazin schauen würde
**schaltet um

alternativ lande ich bei der telegym von bayern 3, wo sie dehnungsübungen in freier natur bringen. ich dehne mich also in richtung meines freien gartens, und wenns das jeden morgen gibt, mache ich da weiter mit.

>>>emotional moves heißt die sendung.