Blogofficer Anobella

dass ich jetzt das manuskript in ermangelung anderer verpackungsmaterialien in eine tüte der besten konditorei wiesbadens reingepackt habe. wenn ich flüssig bin, geh ich immer dahin und hole mir torte.

*nicht lustig?
**lacht allein
***musste drucker kaufen, um das ms. auszudrucken
****330 seiten - ächzt
*****räumt die wohnung auf

nach Trash bei mir.

Eskapismus pur. Primeval gleich auf Pro 7. Die Rückkehrt der Urzeitmonster. Geile Monster.

*voll drauf

Serie abgesetzt am 15. Juni. DAS war ja klar.

Beiträge für die Blogbibliothek. Also wenn ihr mal was Schönes seht ... hier kann es gesammelt werden. :)

die Sache mit den Schulden MJs hat sich >>>erledigt. (runterscrollen)

aber natürlich zuletzt ein sehr tragisches Leben geführt hat. 'Thriller', das ist bis heute ein Klassiker."
Karl-Theodor zu Guttenberg, Bundeswirtschaftsminister

*ringt um ein abdruckfähiges Zitat zu Michael Jackson
**"Smooth Criminal!" Der konnte tanzen, was?!"

Seinen fünfzigsten habe ich auf diesem Blog noch gefeiert. Am 15. Juli wollte er noch ein Konzert in London geben.
Good Bye, M. J. >>>

Simenon auf Arte. Das ist der, der so gute Krimis geschrieben hat.

;-)

das beste heute morgen war, dass einer zu meinem (ultimativen) deutschcoaching zu spät kam, weil er stattdessen zur mathe-hauptschulprüfung an die berufsschule fuhr.

"herr schmidt", nahm ich ihn mir zur brust, "Sie fahren bitte weder MORGEN noch ÜBERMORGEN zur prüfung! Sie fahren am MONTAG zur matheprüfung, am dienstag zur deutschprüfung und am mittwoch zu bioprüfung! habe ich mich klar ausgerückt?!
"ist angekommen, ja."

er war ganz zerknirscht.

*muss loslassen

>>>hier gehts zur bierverkostung von über 1700 bieren:

"Hier veröffentlicht der Bierclub Jessnitz die Ergebnisse vereinsinterner Bierverkostungen. Es verkosten immer mindestens 2 Bierfreunde. Getrunken wird aus spülmittelfreien Willy-Bechern. Die Probanden dürfen bei der Verkostung etwas wärmer sein, als wir unter Bierpflege angegeben haben (volle Geschmacks- und Aromaentfaltung). Bewertet werden vorrangig Geschmack/Aroma (vielschichtig, typgerecht?) und Abgang (Nachgeschmack)."

ich muss morgen und übermorgen zwei sonderschichten mit den jungs für den HSA einlegen ... aber viel spaß dabei, morgen gehts los bei bachmann um 9, wird live übertragen auf 3sat! und im internet kann man es nachträglich hochladen - lesung, texte, videos, infos über die autoren etc.

:)

Zum Beispiel nachts um halb elf die Wohnung saugen.
Dieses Geräusch kann man um diese Uhrzeit überhaupt nicht identifizieren, weil es so absurd ist.
Irgendwann sitzt man aufrecht im Bett - es geht auf die elf - und fragt sich: Saugt die jetzt? Nee, oder?
Die Omi findet auch, dass das nicht geht. Aber auch die Omi musste es schon erleben. Um halb ein Uhr morgens haben die Leute über der Omi auch schon gesaugt. Die Omi hat gedacht, sie hört nicht recht. Quietscht und rumpelt auch gemein, denn die haben keinen Teppichboden, sondern Dielenboden.
"Also ich habe den Eindruck, Irene hätte gestern um halb elf die Wohnung gesaugt", sage ich zur Omi (bei unserem Mittagstisch). Abwehrend hebe ich die Hände. "Aber keine Gewähr dafür. So kenne ich Irene gar nicht."
Die Omi kann es sich auch nicht vorstellen. Irene hat ja eine Putzfrau, was soll Irene da zwischendurch rumsaugen?
"Na ja, man saugt ja wohl mehr als nur einmal in der Woche, Uschi", kaue ich.
Die Omi verschluckt sich, spuckt fast ihr Essen wieder auf den Teller, muss nachtrinken, bis sie endlich die Gelegenheit hat, zu betonen, dass sie natürlich auch öfter als einmal die Woche saugt. Also mindestens jeden zweiten Tag. Dauernd eigentlich Allein schon wegen dem Kater.
"Und du saugst auch tagsüber", nicke ich ihr zu.
"NATÜRLICH TAGSÜBER! NIE WÜRDE ICH NACHTS SAUGEN!!"
"Ich weiß. Ich ja auch nicht. Was sind das nur für Menschen, Uschi?"
"Gar keine. Also mal überspitzt. Die denken nie an andere."
"Also ich werde das mal ein bisschen beobachten jetzt. Will jetzt noch kein Fass aufmachen. Das war ja gestern zum ersten Mal in zwanzig Jahren, dass Irene nachts gesaugt hat. Normalerweise haben wir ja keine Probleme miteinander. Im Gegenteil. Ist immer ganz nett."
"Ja, es könnte beispielsweise auch was umgefallen sein."
"Klar, ich sagte ja ohne Gewähr, Uschi. Aber du saugst natürlich nicht über eine halbe Stunde lang Chips vom Boden auf, die dir von der Couch geflogen sind."
"Da hast du recht, Kind. Also ich höre Irene ja immer, wenn sie die Fenster zuschlägt. Sie schließt sie nicht einfach, sie schlägt sie zu. Völlig unverständlich. Als ob die Erde bebt."
(Könnte sein, dass ich das bin, die die Omi da hört, denn ich schlage meine Fenster immer barbarisch zu, weil sie sonst nicht schlössen. Aber ich sage nichts, denn es ist nicht Gegenstand der Unterhaltung. Gegenstand der Unterhaltung ist saugen um halb elf Uhr nachts)

Wir kaufen später noch Kirschen. Wenn ihr euch was gönnen wollt, im Augenblick: Kirschen. Oder Himbeeren. Oder Johannisbeeren. Gibts jetzt.

E-bay-Verkäufer sind jetzt im Visier der Steuerfahndung.

Anobella (eine Ladung Dynamit) (legt bedächtig ihre Beretta auf den Tisch): So Jungs, nächsten Dienstag ist die schriftliche Prüfung in Deutsch. Ein Jahr intensiver Arbeit liegt hinter uns. Wenn auch nur einer von euch es wagt … (spielt mit der Beretta) … mit einer Vier aus der Prüfung zu kommen, dann gnade ihm Gott.
Die Jungs (lachen)
Anobella (kaltblütig): Dann blase ich euch das Licht aus, bevor ihr das Klassenzimmer auch nur e r r e i c h t.
Die Jungs (biegen sich vor Lachen)
Anobella (scharf): Wir fangen also an! … (prüft) …. Also die sechs Zeiten heißen …
Die Jungs (im Chor): Präsens, Präteritum, Perfekt, Plusquamperfekt, Futur I + 2!!!
Anobella (überrrascht) (war die richtige Reihenfolge): Wassn mit euch los?! (lockert sich im Kreuz)
Die Jungs (gut gelaunt)
Anobella (misstrauisch): Okay, was haben wir hier … (fährt in den Unterlagen fort) … die erste Person Singular …
Die Jungs (im Chor): Ich, ich, ich!!!
Anobella (fasst es nicht): … im Plural …
Die Jungs: Wir, wir, wir!!!
Anobella (sieht ein Licht am Ende des Tunnels): Das Adjektiv „schön“ gesteigert …
Die Jungs: Schön, schöner, am schönsten!
Anobella (jetzt aber): Eine Inhaltsangabe …
Die Jungs (wie aus der Beretta geschossen) : …immer im Präsens, nur indirekte Rede. Und: Konjunktiv I anwenden!!!
Anobella (kippt im Stuhl zurück): HEY, GEIL, VERDAMMT, EY!!! Ihr habt ja gelernt!
Die Jungs: Und wie! Meinen Sie, wir schaffen es?! HN?!? HN?!?!?!?!
Anobella: Ja. (steckt die Beretta weg, gibt eine Packung Gummibärchen aus) Ihr schafft das. LOCKER!!!



*wartet auf Nachricht von Parthena (Julia ist komplett durchgefallen, die meinte, Anobellas Unterricht nicht mehr nötig zu haben)

wenn ich heute auch nur EINEN nicht-ganzen-satz bei den jungs entdecke, sind sie fällig.

kann es heute mit britischer science fiction probieren)

Heute >>>60.

Nachbesprechung. Nette Frauenärztin, Urlaubsvertretung. Anobella begeistert.

Die Frauenärztin (jung, kommunikativ, super) (abschließend): Machen Sie Selbstuntersuchungen an der Brust?
Anobella (lacht herzlich): Echt nicht.
Die Frauenärztin (hüstelt): Ähem. Das wäre aber besser.
Anobella (lacht): Nein, danke.
Die Frauenärztin (insistiert): Ähem. Da tastet man aber schneller Tumore.
Anobella (nickt): Ich taste da immer Tumore. (winkt ab)
Die Frauenärztin (stellt sich auf Anobella ein): Okaaaaay ... Sie haben kein SO positives Verhältnis zu ihrer Brust, hm?
Anobella (strahlt): Meine Brust ist super. Wirklich ... einfach toll. (guckt an ihrer Brust runter) Hochgefährlich, aber großartig.
Die Frauenärztin (hüstelt): Ähem. Es wäre mir wirklich recht, wenn Sie regelmäßig Ihre Brust abtasten würden.
Anobella (beugt sich vertraulich über den Tisch): Ich hatte letztes Jahr eine OP.
Die Frauenärztin (mitfühlend): Ich weiß, das ist eine Belastung. (hüstelt) Ähem. Sie sollen aber nur ihre Brust abtasten.
Anobella (wirft die Arme hoch): Ich taste immer TUMORE.
Die Frauenärztin (reicht Unterlagen rüber): Da gibt es Kurse, da kann man lernen, wie sich Tumore wirklich anfühlen.
Anobella: Aaaaaargh! (hasst die Frauenärztin)
Die Frauenärztin: Wie gesagt, es wäre mir lieber.
Anobella (knurrt)