Rudi und /ZeichnerIn gesucht
Rudi und Susa fahren Tandem
Rudi (kämpft mit dem Gegenwind):
Susa (mit ausgebreiteten Armen, freihändig): Ein wunderbarer Tag!
Rudi (ächzt): Susa, das ist ein Tandem!
Susa: Und?
Rudi (Engelsgeduld): Du musst auch treten!
Susa (überrascht): Ach?
Rudi (am Berg, brüllt): Tritt!
Am Hafen
Rudi (mit weiter Geste über den Hafen): Alles soll anders werden! Leben am Fluss, Gastronomie, Geschäfte – eine Erlebnismeile!
Susa (mit zweifelndem Blick auf hässliche Industrieanlagen und blöde Imbisswägelchen): Da ist aber noch eine Menge zu tun!
Rudi (begeistert): Das Praktikum im Stadtplanungsamt macht wirklich Spaß! Sehr sinnvoll! Wir sollen für den Uferbereich den globalen Ansatz wählen und dann die Einzelprojekte abarbeiten!
Susa (kratzt sich am Kopf): Was meinst du mit global in dem Zusammenhang?
Rudi (schaut auf den Hafen) (unsicher): Na, alles hier. Die Uferstraße, der Hafen, der Parkplatz ...
Susa: Das scheint mir eher lokal zu sein. Global heißt weltumspannend, Globus, die Erdoberfläche Rudi!
Rudi (gereizt): Ach nee?! Und wir stehen hier nicht auf dem Globus?
Rudis Fahrrad ist kaputt
Rudi (rennt in Susas Zimmer): Wo ist mein Fahrrad?
Susa (zuckt zusammen): Musst du mich so erschrecken? Keine Ahnung!
Rudi (schreit): Wo?
Susa (kleinlaut): Herrgott, im Garten ...
Rudi (schreit): Ich fass es nicht! Hab ich dir erlaubt, mein Fahrrad auszuleihen?
Susa: Nee, nicht direkt ...
Rudi (schreit): STATTDESSEN?
Susa (räumt ein): Eher verboten.
Rudi (stößt Susa vor sich her in den Garten) Ich will mein Fahrrad zurück!
Susa (kratzbürstig): LASS MICH LOS!
Rudi (entsetzter Blick auf den Zaun): DAS ist doch nicht mein Fahrrad?
Susa (bekümmert): Doch ...
Rudi (muss sich an der Hauswand abstützen): Ich seh gar keine Räder mehr ...
Susa (eifrig): Die waren aber noch ziemlich lang dran! Für das, was passiert ist! Ich bin so furchtbar hingeflogen ... willst du mal meine Hüfte sehen ... alles blau ... dieser Laster hat mich geschnitten ... so ein Idiot ...
Susa braucht Zuspruch
Susa (im Hosenanzug, schick, kommt in Rudis Wohnzimmer, knallt die Tür): Was für ein Tag! Jeder Idiot hat heute bei MIR angerufen!
Rudi (entspannt vor dem Fernseher)
Susa: Yo!
Rudi (zappt)
Susa (braucht Aufmerksamkeit): Rudi? Bin ich deine Nummer Eins?
Rudi (lacht): Nee ....
Susa (knirscht): Nummer Zwei!
Rudi: Neee ....
Susa (wirft die Arme hoch): Nummer DREI!
Rudi (überlegt): Das kommt hin ... (lächelt Susa freundlich zu, zappt weiter)
Susa (setzt sich an den Küchentisch): Danke, Rudi.
Rudi und Susa stürmen die Treppe zum Rathaus hoch, verkeilen sich in der Tür ineinander, jeder will zuerst durch.
Susa (gereizt): Du brichst dir keinen Zacken aus der Krone, wenn du mir EINMAL im Leben die Tür aufhältst!
Rudi (kämpft): Ich bin doch nicht blöd! Letztes Mal hast du mir fast eine geknallt!
Susa (kämpft auch): Quatsch!
Rudi (zuerst durch): Ich führe eine Liste! Bei dir ist es gefährlich, Julia findet es okay und Anna-Tina besteht drauf!
Rudi verzettelt sich mit seinen Frauen
Rudi (schlendert durch die Tür): Na Susa, was treibst du am Wochenende?
Susa (arbeitet am Schreibtisch): Ich habe 500 Sachen zu erledigen.
Rudi: Doch so viel. (schlurft rum)
Susa (arbeitet)
Rudi: Jo ...
Susa (Büroklammer zwischen den Zähnen): Und du?
Rudi: Hab weiter nix vor ... wollen wir was unternehmen?
Susa: Wir sind Dienstag verabredet!
Rudi (mault): Wieso erst Dienstag ...?
Susa (explodiert): Du hast mir gesagt, dass du keine Zeit hast!
Rudi (Hände in den Taschen): Jetzt doch ... Kam was dazwischen ...
Susa: Was?!
Rudi: Julia ist nach Italien und Anna-Tina muss lernen ...
Susa (schreit): RAUS!
Rudi (rennt)
Susa hat ihr Auto verloren
Rudi sitzt in seinem Hof und liest die Zeitung.
Susa (schlendert um die Ecke, baut sich vor Rudi auf): Rudi, wie findest du mich eigentlich?
Rudi (arglos): Nett ... chaotisch ...
Susa (irritiert): Chaotisch?
Rudi (lacht): Den Schlüssel verloren ... die Sachen weg ... kein Handy dabei: Das bist du, Susa!
Susa (sieht ein): Ja ... blöd ...
Rudi (blättert um): Egal, ich hab gelernt, damit zu leben ...
Susa (faltet die Hände vor dem Bauch): Gut, dann können wir ja los ...
Rudi (versteht nicht): Eh? Wohin?
Susa (erklärt): Mir ist mein Auto irgendwo in der Pampa kaputt gegangen und ich weiß nicht mehr wo. Es war dunkel und dann bin ich losgelaufen und dann bin ich getrampt und jetzt müssen wir es suchen.
Rudi (empört, knallt die Zeitung hin): Du hast mich reingelegt!
Susa (geht schon vor): Nimm bitte deine Landkarte mit, die Suche könnte sich als kompliziert erweisen ... (wartet geduldig am Hoftor)
Susas Abfluss kaputt
Susa (fuchtelt mit einem Brief): Du kannst doch nicht in eine Bewerbung schreiben: Ich heiße Rudi und bin immer gut gelaunt! Das ist ja eine Kontaktanzeige!
Rudi: DEIN ABFLUSS HIER REISST MICH AUCH NICHT VOM HOCKER!!!
Susa (kühl): So was habe ich noch nie gelesen!
Rudi (brüllt): UND DU MACHST ALLES KAPUTT!!!
Susa (wendet sich zum Gehen): Während ich den Schwachsinn umschreibe, kannst du noch nach der Waschmaschine schauen. Sie brummt komisch.
Rudi (schraubt): BRUMMT KOMISCH! WENN ICH DAS SCHON HÖRE!
Mit dem Onkel im Restaurant
Man sieht nur Susa im Bild. Im Off (Sprechblasen) spricht jemand über die Liebe.
Person Off: Liebe leben – wer will das nicht?
Susa (isst)
Person Off: Ich suche eine Partnerin, bei der Worte nicht nur hohle Phrasen sind ...
Susa (Gabel Erbsen in den Mund)
Person Off: Geistiges Niveau, Wahrhaftigkeit ...
Susa (Möhrchen)
Person Off: Ehrlichkeit und Offenheit
Susa (Rotwein)
Person Off: Gegenwärtig und zukünftig.
Susa (nickt)
Person Off: Am Du wachsen.
Susa (Steak)
Person Off: Wie schon Martin Buber sagte ...
Rudi (Riesenschluck Bier: WER?!
(Später Rudi und Susa auf dem Heimweg, untergehakt.)
Rudi: Dein Onkel ist ein un-er-träg-li-cher Schwätzer!
Susa (sanft): Er sucht halt eine Frau.
Rudi (kopfschüttelnd): Aber so wird das nichts-!
Rudi erklärt den Weg
Susa (mit einem kaputten Radreifen in der Hand): Rudi, wo ist der nächste Fahrradladen?
Rudi (nachdenklich): Warte mal ... hier gleich rechts an der Ecke ... weiter bis zur Ampel ... am Weinhaus Hamann vorbei ...
Susa (aufmerksam)
Rudi: ... die Bäckerei ... der Fotoladen ... Spielsachen Euler ... links das Heimatmuseum ...
Susa (Konzentrationsschwierigkeiten)
Rudi: ... vorbei an Gummi Gerster ... Ampel rechts ... Berts Krawattenladen vor dir ... über den Kreisel ... Baustelle links ...
Susa (schaltet ab)
Rudi: ... Trattoria Luigi Falcone ... Metzgerei Poth ... gegenüber das Kino ... Getränke Ebert ...
Susa (ruft): KOMM ZUM PUNKT, RUDI!
Rudi (stolz): ... und dann die Straße hoch gleich neben Karstadt!
Susa (bricht zusammen): Aaargh! Ich weiß, wo Karstadt ist!
Kaputter iPod
Rudi (empört) Mein iPod ist in 1000 Stücken!
Susa (mitfühlend): Echt?!
Rudi (knirscht): Ich wüsste gern, was passiert ist, Susa!
Susa (Arme in den Hüften): Yo! Das ist nicht fair! Es könnten genausogut Julia oder Anna-Tina gewesen sein!
Rudi (rast): WAS ist passiert?!
Susa (wegwerfend): Gott ... was ist passiert ... ich bin mit heiler Haut davongekommen, das ist passiert! Ich war mit dem Fahrrad unterwegs und dann kam dieser furchtbar große Laster und fuhr über dieses furchtbar kleine iPod ... es ist mir runtergefallen ...
Susa stellt sich ihren Gefühlen
Bei Susa. Rudi und Susa fernsehguckend auf der Couch.
Susa plötzlich zu Rudi: Ich sollte mich endlich meinen Gefühlen stellen!
Rudi (macht einen Satz nach rechts): Was?!?!?
Susa (selbstkritisch): Ich arbeite zu viel! Leben geht anders!
Rudi (sieht aufstehend auf die Uhr): Herrgott, schon so spät ... ich muss los ...
Susa (nickt): Dabei ist alles so einfach! Man muss die Initiative ergreifen!
Rudi (schon an der Tür): Bis die Tage dann, Susa, ich meld mich! (geht raus)
Susa (ruft): Rudi, warte! Ich will Peters Telefonnummer haben!
Rudi (Gesicht erscheint großäugig im Türrahmen): Welcher Peter, zur Hölle?!
Susa (gereizt): Den du mir letzte Woche vorgestellt hast!
Rudi (korrigiert): Ich hab ihn dir nicht vor-ge-stellt, ich hab dir gesagt, dass er eine Null ist.
Susa (hält grinsend die Hand auf): Die Nummer, Rudi!
Rudi und Charlie reparieren Susas Auto
Susa und Doro sitzen auf Stühlchen im Hof (bei Rudi) und trinken Sekt. Charlie und Rudi reparieren Susas Auto.
Susa (stößt mit Doro an): Kannst du dir vorstellen, unter einem Auto zu liegen und es zu reparieren?
Doro (lacht zurück): Nö, grau-en-haft.
Susa (kopfschüttelnd): Hab noch nie kapiert, was daran die Sensation ist ...
Doro (pflichtet bei): Ich auch nicht ...
Susa: Überall Schmiere, Rost, Dreck. Also ehrlich ...
Doro (schaut unters Auto)
Susa (schüttelt sich): Das Öl tropft einem ins Gesicht ...
Charlie (gereizt zu Rudi, lässt das Werkzeug sinken): Deine Freundin ist so ein Großmaul ...
Rudi (gleichmütig, schraubt): Gar nicht beachten. Sie macht Risotto, Charlie ...
Charlie: Sie macht Risotto? Sags doch gleich. (schraubt weiter)
Rudi als Aushilfsbriefträger
Rudi keucht mit seinem Wägelchen durch Susas Gartentörchen, drückt Susa entkräftet ihre Post in die Hand)
Susa (flippt ihre Post durch)
Rudi (erschöpft): Hast du einen Schluck Wasser ...?
Susa (schaut missbilligend auf die Uhr): Der Briefträger kommt immer um Elf. Es ist jetzt halb Vier ...
Rudi (bellt): WASSER!
Susa (gießt aus einer Sprudelflasche ein, reicht Rudi das Wasser): Ich fürchte, den Job können wir knicken ...
Rudi (trinkt wie ein Verdurstender)
Phase B. Rudi und Susa sind ein Paar, leben aber noch nicht zusammen.
Camping am Rhein (1)
Rudi (hitzig zu Susa): Wie stellst du dir das vor, eine Woche London?!
Susa (schneidend): Wir steigen ins Flugzeug und ab geht´s!
Rudi: Du weißt genau, dass ich meine Schulden abzahlen muss!
Susa (sauer, verschränkt die Arme)
Rudi (patzig): Camping am Rhein ist drin!
Susa (bricht zusammen): Das dritte Mal in Folge!
Rudi (alternativ): Camping am M a i n geht auch!
Camping am Rhein (2)
Rudi schlurft durch die Stadt, plötzlich trifft er seinen Rivalen Mike, braungebrannt und brechend gut gelaunt.
Mike: Rudi! Wie geht´s, Alter?
Rudi (mürrisch): Danke, kann nicht klagen.
Mike: Bin gerade aus Hawaii zurück! Spitze! Maui! Ein Traum! Hab surfen gelernt!
Rudi (desinteressiert)
Mike (breit grinsend): Würde Susa sicher auch gefallen!- Ihr wart campen am Rhein?
Susa für gemeinsame Zukunft zu anspruchsvoll
Rudi und Charlie sitzen im Eiscafé
Rudi (große Rede): Eine Zukunft mit Susa? Unmöglich. Sie ist viel zu anspruchsvoll.
Charlie (gibt zu Bedenken): Immerhin ist sie mit DIR zusammen, es kann also nicht so schlimm sein.
Rudi (entschieden): Ich kann ihr nicht den Lebensstandard bieten, den sie braucht.
Susa und Doro kommen aus dem Schuhladen raus, rechts und links mit Einkaufstüten bepackt.
Charlie (wiegt mit dem Kopf): Ich würds nicht zu hoch hängen, Rudi, scheint so, dass die Mädels selbst für sich sorgen können.
Rudi (gereizt)
Rudi will Psychologe werden
Susa arbeitet zu Hause. Rudi stürzt mit einem Zeitungsartikel durch die Tür
Rudi (aufgeregt): Susa, ich werde Psychologe! Die haben Eins-A-Berufsaussichten!
Susa (flippt Unterlagen durch, sucht was): Dasdarfdochwohlnichtwahrseindarfdasjawohlnicht!
Rudi: Man kann in die freie Wirtschaft ... sich als Headhunter selbstständig machen ...
Susa (neue Unterlagen in der Hand, sucht): Rudi, ich such was ...
Rudi (schwenkt den Artikel): Der Typ hier wurde ausgebildet als Betriebspsychologe ...
Susa (wühlt in der Schublade)
Rudi: .... und kognitiver Verhaltenstherapie ...
Susa (unter dem Schreibtisch)
Rudi: ... ein Traineeprogramm bei BMW ...
Susa (im Altpapier)
Rudi: ... Personalreferent in Regensburg ...
Susa (missing in action)
Rudi (strahlt): ... und dann Coach des Personalvorstands bei Daimler-Benz-Aerospace!
Susa: Herrgottsakramentnochmal ...
Rudi (tappt mit dem Fuß auf den Boden): Susa, Liebling? Hörst du mir zu?
Susa (taucht mit rotem Kopf wieder auf): Rudi-nerv-mich-nicht! Wenn ich das Fax nicht finde, bin ich erledigt!
Rudi (argwöhnisch): Du traust es mir nicht zu! SAGS DOCH!
Sex bei den Eltern
Doro (lobt, angestrengt): Männer sind aufgeschlossen, offen und hilfsbereit ...
Susa (ächzt): Das stimmt ...
Doro (Pause. Dann): Kannst du dir vorstellen, mit deinem Freund zu schlafen, während deine Eltern im Nebenzimmer sind?
Susa (winkt ab): Rudi würde es am liebsten bei offener Tür machen ...
Doro (winkt auch ab): Tim am liebsten im Fernsehen ...
Rudis Koffer
In Rudis und Susas Städtchen, vor dem Bahnhof.
Rudi (hält mit quietschenden Reifen und lässt Susa und ihre Freundin Elli raus.
Rudi (hievt das Gepäck aus dem Kofferraum): Also Mädels, viel Spaß in Paris! In vier Tagen hol ich euch wieder ab!
Susa und Elli (lachen, küssen Rudi zum Abschied)
Rudi (deutet auf einen schönen alten Lederkoffer in Susas Hand, mahnend): Und dass dem Koffer nichts passiert! Du weißt ...
Susa (rennt schon mit Elli los, winkt): ... dass er ein Erbstück deines Opas ist! Mach dir keine Sorgen, Rudi!
Rudi (schaut lächelnd den beiden hinterher): Die Süßen! (fährt davon)
Dreieinhalb Stunden später klingelt es an Rudis Tür.
Rudi (reißt die Tür auf, schaut mit großen Augen Susa und Doro an, die sich mit ihren Taschen hereinkämpfen): Was ist passiert?
Susa und Doro plumpsen aufs Sofa: Das glaubst du nicht ...
Rudi (schaut den Flur rauf und runter): Wo ist der Rest des Gepäcks?
Susa (winkt ab): Also wir rasen auf den Bahnsteig, es war ja schon spät!
Doro: Die Türen schließen schon, Susa rein, ich schmeiße ihr die Taschen hinterher. Der Zug fährt an, ich springe in letzter Sekunde auf ...
Rudi (blickt suchend die Treppe runter)
Doro: Und dann war ich drin und der Koffer draußen.
Rudi (dreht sich großäugig um): Mein Koffer auf dem Bahnsteig?
Susa: Yep, großer Mist! Mit meiner Fahrkarte übrigens!
Doro: Wir also wieder raus am nächsten Bahnhof und mit dem nächsten Zug zurück.
Rudi (schließt die Tür): Und der Koffer?!
Susa (geht in die Küche und holt ein Glas Wasser): Als wir endlich eine Stunde später zurück waren, hatten so Security-Leute (hält Rudi das Wasser hin) den Koffer bereits gesprengt.
Rudi (fällt auf einen Sessel): Meinen Koffer gesprengt?
Susa (schüttelt den Kopf): Alle sind wirklich übernervös. Da steht ein Koffer allein rum und die lokale GSG 9 stürzt sich drauf ...
Rudi (jammert): Der schöne Koffer!
Doro (verteidigt): Susa hat eine furchtbare Zucht gemacht!
Rudi: Von meinem Opa!
Susa (wirft die Waagschale): Gott sei Dank ist uns nichts passiert ...
Rudi: Junge, pass auf das gute Stück auf, hat er zu mir gesagt!
Susa (ungeduldig): Shit happens, Rudi!
Rudi: Das waren seine letzten Worte an mich!
Die Frauenbewegung und ihre Folgen
Rudi und Susa beim Thailänder
Susa (klug): Ich glaube, dass die Frauenbewegung zwei unterschiedliche Tendenzen hervorgebracht hat.
Rudi (kaut): Und, welche?
Susa: Frauen wollen was aus sich machen und arbeiten an ihrer Karriere.
Rudi (mehr Reis): Und Männer?
Susa: Die machen sich locker und übernehmen keine Verantwortung mehr.
Rudi (lacht) Könnte sein, Susa! (tröstet) Geht vorbei, ist der Zeitgeist! (hüstelt) Da wir gerade dabei sind ... könntest du die Rechnung heute übernehmen? Bin ein bisschen knapp bei Kasse ...
Susa (abschließend): Und ich weiß nicht, wie lange ich das noch aushalte, Rudi!
Rudi und Susa schlendern durch den Park
Susa (gut gelaunt): Rudi, wir könnten zusammenziehen!
Rudi (erstarrt, terrorisiert): Nie im Leben!
Susa (beleidigt): Danke! Warum nicht?!
Rudi (ablehnend): Wir sind viel zu verschieden! Du würdest nie die Treppe putzen! Oder mal die Wäsche machen! Oder mal einen Kuchen backen!
Susa (offen): Irgendwo muss doch stehen, wie das geht!
Rudi (dezidiert): Nein, danke. Ich erinnere mich noch sehr gut an deine steinharten Nussplätzchen.
Susa (lenkt ein): Dann mach ich eben was andres.
Rudi (skeptisch): Und was?
Susa (sucht): Jo ... wie wäre es ... mit ... Sachen organisieren?
Rudi (hakt nach): Du organisierst Sachen, während ich putze?
Susa (fühlt sich verstanden): Ge-nau.
Rudi (tippt sich an die Stirn): Du bist wohl nicht ganz dicht!
Susa (überlegt): Und wenn ich dir Geld für´s Putzen gebe?
Rudi (buchstabiert): Ich will kein Geld von dir!
Susa (wirft zornig die Arme hoch): Männer!
Susa und Technik
Rudi und Susa vor einem funkelnagelneuen Hochhaus
Susa (neugierig): Rudi, erklär doch mal, wie die das Ding lüften!
Rudi (begeistert): Mit Sorptionstechnik! Riesensache! Ein rotierendes Speicherrad verschließt mit seiner Seitenfläche die beiden Querschnitte ...
Susa (legt die Stirn in Falten)
Rudi (enthusiastisch, zeigt): ... des Zu- und Abluftkanals. Die strömende Außenluft gibt hygroskopisch reagierende Kristalle ...
Susa (Stirn umwölkt sich)
Rudi (hakt sich bei Susa unter): ... an das Absorptionsmterial im Kühlbetrieb ...
Susa (unterbricht): Schon gut, Rudi ...
Rudi (hält inne, seufzt): So genau willst du´s gar nicht wissen?
Susa: Neeeee ...
Rudi (wirft die Arme hoch): Furcht-bar.
Tütenwirtschaft
Nach einem Wochenende bei Rudi packt Susa ihre Klamotten, Einkäufe, CDs etc. in diverse Taschen und Tüten.
Susa (packt, grummelt vor sich hin): Dieser Tütenwirtschaft sollte man wirklich bald mal ein Ende machen ...
Rudi (frühstückt): (nickt) Hast recht, ich kauf dir mal eine ordentliche Reisetasche.
Susa (pikiert): DAS habe ich jetzt eigentlich NICHT gemeint!
Rudi: (verwirrt) ???
Rudi (stehen die Haare zu Berge): Oh!
Rudi will ein Unternehmen gründen
Rudi und Susa im Park.
Rudi (stolz): Ich hab ein Unternehmen gegründet!
Susa (blättert in einem Magazin): Was für eins?
Rudi: Der Rudi-Dienstleistungsservice!
Susa: Was bietest du an?
Rudi (vorsichtig): Das wollte ich dich fragen!
Susa (schlägt entrüstet das Magazin zu): Rudi!
Rudi (hastig): Schongutschongut. Ich dachte, ich begrüne erst mal dein Garagendach!
Susa (informiert): Das gehört dem Ver-mie-ter!
Rudi (frustriert): Mist!
Phase C. Es wird ernst. Susa will ein Baby haben. Sie leben aber noch nicht zusammen
Susa will ein Baby. Im Biergarten
Susa (aufgeräumt): Ich möchte ein Baby, Rudi!
Rudi (spuckt ins Bier): Ich nicht!
Susa (zuckt mit den Schultern, packt ihre Sachen zusammen): Dann frag ich eben Mike.
Rudi (reißt die Augen auf): Mike?! Bist du noch ganz dicht? Von dem Komiker willst du ein Kind haben?! SETZ DICH!
Susa setzt sich. Schweigen. Dann:
Rudi (semi-interessiert): Wie lauten denn die Bedingungen?
Susa (Augenbrauen in die Höhe): Was meinst du?
Rudi (ungeduldig): Geld, Zeit, Logistik!
Susa (kopfschüttelnd): Fiftyfifty!
Rudi (rollt mit den Augen): Die harte Schiene ... (schnickt seinen Taschenrechner auf)
Rudi unterhält sich mit Charlie über ein Baby in der Bar.
Rudi (stumpf, über einem Bier): Susa will ein Baby.
Charlie (rigoros): Abbiegen! Gar nicht erst diskutieren! Nix da! Basta! Ende der Debatte!
Rudi (trinkt): Sie sagt, dann holt sie sich´s von nem andren.
Charlie: Oh! (wiegt mit dem Kopf): Das ändert die Lage.
Rudi (säuft): Ja.
Charlie: Keine Verhütung mehr?
Rudi (bestätigt): Keine Verhütung mehr.
Charlie (tröstet): Na ja, irgendeinen von uns musste es zuerst erwischen!
Fußball
Rudi, Susa, Charlie und Doro auf dem Fußballplatz
Rudi (springt auf): Tor!
Susa (rollt mit den Augen)
Rudi (Beckerfaust): Tooor!
Susa (Kopf in der Hand)
Rudi (außer sich): Tooooooooooooor!
Susa (zu sich selbst): ... in guten wie in schlechten Zeiten ....
Rudi (kämpft mit dem Gegenwind):
Susa (mit ausgebreiteten Armen, freihändig): Ein wunderbarer Tag!
Rudi (ächzt): Susa, das ist ein Tandem!
Susa: Und?
Rudi (Engelsgeduld): Du musst auch treten!
Susa (überrascht): Ach?
Rudi (am Berg, brüllt): Tritt!
Am Hafen
Rudi (mit weiter Geste über den Hafen): Alles soll anders werden! Leben am Fluss, Gastronomie, Geschäfte – eine Erlebnismeile!
Susa (mit zweifelndem Blick auf hässliche Industrieanlagen und blöde Imbisswägelchen): Da ist aber noch eine Menge zu tun!
Rudi (begeistert): Das Praktikum im Stadtplanungsamt macht wirklich Spaß! Sehr sinnvoll! Wir sollen für den Uferbereich den globalen Ansatz wählen und dann die Einzelprojekte abarbeiten!
Susa (kratzt sich am Kopf): Was meinst du mit global in dem Zusammenhang?
Rudi (schaut auf den Hafen) (unsicher): Na, alles hier. Die Uferstraße, der Hafen, der Parkplatz ...
Susa: Das scheint mir eher lokal zu sein. Global heißt weltumspannend, Globus, die Erdoberfläche Rudi!
Rudi (gereizt): Ach nee?! Und wir stehen hier nicht auf dem Globus?
Rudis Fahrrad ist kaputt
Rudi (rennt in Susas Zimmer): Wo ist mein Fahrrad?
Susa (zuckt zusammen): Musst du mich so erschrecken? Keine Ahnung!
Rudi (schreit): Wo?
Susa (kleinlaut): Herrgott, im Garten ...
Rudi (schreit): Ich fass es nicht! Hab ich dir erlaubt, mein Fahrrad auszuleihen?
Susa: Nee, nicht direkt ...
Rudi (schreit): STATTDESSEN?
Susa (räumt ein): Eher verboten.
Rudi (stößt Susa vor sich her in den Garten) Ich will mein Fahrrad zurück!
Susa (kratzbürstig): LASS MICH LOS!
Rudi (entsetzter Blick auf den Zaun): DAS ist doch nicht mein Fahrrad?
Susa (bekümmert): Doch ...
Rudi (muss sich an der Hauswand abstützen): Ich seh gar keine Räder mehr ...
Susa (eifrig): Die waren aber noch ziemlich lang dran! Für das, was passiert ist! Ich bin so furchtbar hingeflogen ... willst du mal meine Hüfte sehen ... alles blau ... dieser Laster hat mich geschnitten ... so ein Idiot ...
Susa braucht Zuspruch
Susa (im Hosenanzug, schick, kommt in Rudis Wohnzimmer, knallt die Tür): Was für ein Tag! Jeder Idiot hat heute bei MIR angerufen!
Rudi (entspannt vor dem Fernseher)
Susa: Yo!
Rudi (zappt)
Susa (braucht Aufmerksamkeit): Rudi? Bin ich deine Nummer Eins?
Rudi (lacht): Nee ....
Susa (knirscht): Nummer Zwei!
Rudi: Neee ....
Susa (wirft die Arme hoch): Nummer DREI!
Rudi (überlegt): Das kommt hin ... (lächelt Susa freundlich zu, zappt weiter)
Susa (setzt sich an den Küchentisch): Danke, Rudi.
Rudi und Susa stürmen die Treppe zum Rathaus hoch, verkeilen sich in der Tür ineinander, jeder will zuerst durch.
Susa (gereizt): Du brichst dir keinen Zacken aus der Krone, wenn du mir EINMAL im Leben die Tür aufhältst!
Rudi (kämpft): Ich bin doch nicht blöd! Letztes Mal hast du mir fast eine geknallt!
Susa (kämpft auch): Quatsch!
Rudi (zuerst durch): Ich führe eine Liste! Bei dir ist es gefährlich, Julia findet es okay und Anna-Tina besteht drauf!
Rudi verzettelt sich mit seinen Frauen
Rudi (schlendert durch die Tür): Na Susa, was treibst du am Wochenende?
Susa (arbeitet am Schreibtisch): Ich habe 500 Sachen zu erledigen.
Rudi: Doch so viel. (schlurft rum)
Susa (arbeitet)
Rudi: Jo ...
Susa (Büroklammer zwischen den Zähnen): Und du?
Rudi: Hab weiter nix vor ... wollen wir was unternehmen?
Susa: Wir sind Dienstag verabredet!
Rudi (mault): Wieso erst Dienstag ...?
Susa (explodiert): Du hast mir gesagt, dass du keine Zeit hast!
Rudi (Hände in den Taschen): Jetzt doch ... Kam was dazwischen ...
Susa: Was?!
Rudi: Julia ist nach Italien und Anna-Tina muss lernen ...
Susa (schreit): RAUS!
Rudi (rennt)
Susa hat ihr Auto verloren
Rudi sitzt in seinem Hof und liest die Zeitung.
Susa (schlendert um die Ecke, baut sich vor Rudi auf): Rudi, wie findest du mich eigentlich?
Rudi (arglos): Nett ... chaotisch ...
Susa (irritiert): Chaotisch?
Rudi (lacht): Den Schlüssel verloren ... die Sachen weg ... kein Handy dabei: Das bist du, Susa!
Susa (sieht ein): Ja ... blöd ...
Rudi (blättert um): Egal, ich hab gelernt, damit zu leben ...
Susa (faltet die Hände vor dem Bauch): Gut, dann können wir ja los ...
Rudi (versteht nicht): Eh? Wohin?
Susa (erklärt): Mir ist mein Auto irgendwo in der Pampa kaputt gegangen und ich weiß nicht mehr wo. Es war dunkel und dann bin ich losgelaufen und dann bin ich getrampt und jetzt müssen wir es suchen.
Rudi (empört, knallt die Zeitung hin): Du hast mich reingelegt!
Susa (geht schon vor): Nimm bitte deine Landkarte mit, die Suche könnte sich als kompliziert erweisen ... (wartet geduldig am Hoftor)
Susas Abfluss kaputt
Susa (fuchtelt mit einem Brief): Du kannst doch nicht in eine Bewerbung schreiben: Ich heiße Rudi und bin immer gut gelaunt! Das ist ja eine Kontaktanzeige!
Rudi: DEIN ABFLUSS HIER REISST MICH AUCH NICHT VOM HOCKER!!!
Susa (kühl): So was habe ich noch nie gelesen!
Rudi (brüllt): UND DU MACHST ALLES KAPUTT!!!
Susa (wendet sich zum Gehen): Während ich den Schwachsinn umschreibe, kannst du noch nach der Waschmaschine schauen. Sie brummt komisch.
Rudi (schraubt): BRUMMT KOMISCH! WENN ICH DAS SCHON HÖRE!
Mit dem Onkel im Restaurant
Man sieht nur Susa im Bild. Im Off (Sprechblasen) spricht jemand über die Liebe.
Person Off: Liebe leben – wer will das nicht?
Susa (isst)
Person Off: Ich suche eine Partnerin, bei der Worte nicht nur hohle Phrasen sind ...
Susa (Gabel Erbsen in den Mund)
Person Off: Geistiges Niveau, Wahrhaftigkeit ...
Susa (Möhrchen)
Person Off: Ehrlichkeit und Offenheit
Susa (Rotwein)
Person Off: Gegenwärtig und zukünftig.
Susa (nickt)
Person Off: Am Du wachsen.
Susa (Steak)
Person Off: Wie schon Martin Buber sagte ...
Rudi (Riesenschluck Bier: WER?!
(Später Rudi und Susa auf dem Heimweg, untergehakt.)
Rudi: Dein Onkel ist ein un-er-träg-li-cher Schwätzer!
Susa (sanft): Er sucht halt eine Frau.
Rudi (kopfschüttelnd): Aber so wird das nichts-!
Rudi erklärt den Weg
Susa (mit einem kaputten Radreifen in der Hand): Rudi, wo ist der nächste Fahrradladen?
Rudi (nachdenklich): Warte mal ... hier gleich rechts an der Ecke ... weiter bis zur Ampel ... am Weinhaus Hamann vorbei ...
Susa (aufmerksam)
Rudi: ... die Bäckerei ... der Fotoladen ... Spielsachen Euler ... links das Heimatmuseum ...
Susa (Konzentrationsschwierigkeiten)
Rudi: ... vorbei an Gummi Gerster ... Ampel rechts ... Berts Krawattenladen vor dir ... über den Kreisel ... Baustelle links ...
Susa (schaltet ab)
Rudi: ... Trattoria Luigi Falcone ... Metzgerei Poth ... gegenüber das Kino ... Getränke Ebert ...
Susa (ruft): KOMM ZUM PUNKT, RUDI!
Rudi (stolz): ... und dann die Straße hoch gleich neben Karstadt!
Susa (bricht zusammen): Aaargh! Ich weiß, wo Karstadt ist!
Kaputter iPod
Rudi (empört) Mein iPod ist in 1000 Stücken!
Susa (mitfühlend): Echt?!
Rudi (knirscht): Ich wüsste gern, was passiert ist, Susa!
Susa (Arme in den Hüften): Yo! Das ist nicht fair! Es könnten genausogut Julia oder Anna-Tina gewesen sein!
Rudi (rast): WAS ist passiert?!
Susa (wegwerfend): Gott ... was ist passiert ... ich bin mit heiler Haut davongekommen, das ist passiert! Ich war mit dem Fahrrad unterwegs und dann kam dieser furchtbar große Laster und fuhr über dieses furchtbar kleine iPod ... es ist mir runtergefallen ...
Susa stellt sich ihren Gefühlen
Bei Susa. Rudi und Susa fernsehguckend auf der Couch.
Susa plötzlich zu Rudi: Ich sollte mich endlich meinen Gefühlen stellen!
Rudi (macht einen Satz nach rechts): Was?!?!?
Susa (selbstkritisch): Ich arbeite zu viel! Leben geht anders!
Rudi (sieht aufstehend auf die Uhr): Herrgott, schon so spät ... ich muss los ...
Susa (nickt): Dabei ist alles so einfach! Man muss die Initiative ergreifen!
Rudi (schon an der Tür): Bis die Tage dann, Susa, ich meld mich! (geht raus)
Susa (ruft): Rudi, warte! Ich will Peters Telefonnummer haben!
Rudi (Gesicht erscheint großäugig im Türrahmen): Welcher Peter, zur Hölle?!
Susa (gereizt): Den du mir letzte Woche vorgestellt hast!
Rudi (korrigiert): Ich hab ihn dir nicht vor-ge-stellt, ich hab dir gesagt, dass er eine Null ist.
Susa (hält grinsend die Hand auf): Die Nummer, Rudi!
Rudi und Charlie reparieren Susas Auto
Susa und Doro sitzen auf Stühlchen im Hof (bei Rudi) und trinken Sekt. Charlie und Rudi reparieren Susas Auto.
Susa (stößt mit Doro an): Kannst du dir vorstellen, unter einem Auto zu liegen und es zu reparieren?
Doro (lacht zurück): Nö, grau-en-haft.
Susa (kopfschüttelnd): Hab noch nie kapiert, was daran die Sensation ist ...
Doro (pflichtet bei): Ich auch nicht ...
Susa: Überall Schmiere, Rost, Dreck. Also ehrlich ...
Doro (schaut unters Auto)
Susa (schüttelt sich): Das Öl tropft einem ins Gesicht ...
Charlie (gereizt zu Rudi, lässt das Werkzeug sinken): Deine Freundin ist so ein Großmaul ...
Rudi (gleichmütig, schraubt): Gar nicht beachten. Sie macht Risotto, Charlie ...
Charlie: Sie macht Risotto? Sags doch gleich. (schraubt weiter)
Rudi als Aushilfsbriefträger
Rudi keucht mit seinem Wägelchen durch Susas Gartentörchen, drückt Susa entkräftet ihre Post in die Hand)
Susa (flippt ihre Post durch)
Rudi (erschöpft): Hast du einen Schluck Wasser ...?
Susa (schaut missbilligend auf die Uhr): Der Briefträger kommt immer um Elf. Es ist jetzt halb Vier ...
Rudi (bellt): WASSER!
Susa (gießt aus einer Sprudelflasche ein, reicht Rudi das Wasser): Ich fürchte, den Job können wir knicken ...
Rudi (trinkt wie ein Verdurstender)
Phase B. Rudi und Susa sind ein Paar, leben aber noch nicht zusammen.
Camping am Rhein (1)
Rudi (hitzig zu Susa): Wie stellst du dir das vor, eine Woche London?!
Susa (schneidend): Wir steigen ins Flugzeug und ab geht´s!
Rudi: Du weißt genau, dass ich meine Schulden abzahlen muss!
Susa (sauer, verschränkt die Arme)
Rudi (patzig): Camping am Rhein ist drin!
Susa (bricht zusammen): Das dritte Mal in Folge!
Rudi (alternativ): Camping am M a i n geht auch!
Camping am Rhein (2)
Rudi schlurft durch die Stadt, plötzlich trifft er seinen Rivalen Mike, braungebrannt und brechend gut gelaunt.
Mike: Rudi! Wie geht´s, Alter?
Rudi (mürrisch): Danke, kann nicht klagen.
Mike: Bin gerade aus Hawaii zurück! Spitze! Maui! Ein Traum! Hab surfen gelernt!
Rudi (desinteressiert)
Mike (breit grinsend): Würde Susa sicher auch gefallen!- Ihr wart campen am Rhein?
Susa für gemeinsame Zukunft zu anspruchsvoll
Rudi und Charlie sitzen im Eiscafé
Rudi (große Rede): Eine Zukunft mit Susa? Unmöglich. Sie ist viel zu anspruchsvoll.
Charlie (gibt zu Bedenken): Immerhin ist sie mit DIR zusammen, es kann also nicht so schlimm sein.
Rudi (entschieden): Ich kann ihr nicht den Lebensstandard bieten, den sie braucht.
Susa und Doro kommen aus dem Schuhladen raus, rechts und links mit Einkaufstüten bepackt.
Charlie (wiegt mit dem Kopf): Ich würds nicht zu hoch hängen, Rudi, scheint so, dass die Mädels selbst für sich sorgen können.
Rudi (gereizt)
Rudi will Psychologe werden
Susa arbeitet zu Hause. Rudi stürzt mit einem Zeitungsartikel durch die Tür
Rudi (aufgeregt): Susa, ich werde Psychologe! Die haben Eins-A-Berufsaussichten!
Susa (flippt Unterlagen durch, sucht was): Dasdarfdochwohlnichtwahrseindarfdasjawohlnicht!
Rudi: Man kann in die freie Wirtschaft ... sich als Headhunter selbstständig machen ...
Susa (neue Unterlagen in der Hand, sucht): Rudi, ich such was ...
Rudi (schwenkt den Artikel): Der Typ hier wurde ausgebildet als Betriebspsychologe ...
Susa (wühlt in der Schublade)
Rudi: .... und kognitiver Verhaltenstherapie ...
Susa (unter dem Schreibtisch)
Rudi: ... ein Traineeprogramm bei BMW ...
Susa (im Altpapier)
Rudi: ... Personalreferent in Regensburg ...
Susa (missing in action)
Rudi (strahlt): ... und dann Coach des Personalvorstands bei Daimler-Benz-Aerospace!
Susa: Herrgottsakramentnochmal ...
Rudi (tappt mit dem Fuß auf den Boden): Susa, Liebling? Hörst du mir zu?
Susa (taucht mit rotem Kopf wieder auf): Rudi-nerv-mich-nicht! Wenn ich das Fax nicht finde, bin ich erledigt!
Rudi (argwöhnisch): Du traust es mir nicht zu! SAGS DOCH!
Sex bei den Eltern
Doro (lobt, angestrengt): Männer sind aufgeschlossen, offen und hilfsbereit ...
Susa (ächzt): Das stimmt ...
Doro (Pause. Dann): Kannst du dir vorstellen, mit deinem Freund zu schlafen, während deine Eltern im Nebenzimmer sind?
Susa (winkt ab): Rudi würde es am liebsten bei offener Tür machen ...
Doro (winkt auch ab): Tim am liebsten im Fernsehen ...
Rudis Koffer
In Rudis und Susas Städtchen, vor dem Bahnhof.
Rudi (hält mit quietschenden Reifen und lässt Susa und ihre Freundin Elli raus.
Rudi (hievt das Gepäck aus dem Kofferraum): Also Mädels, viel Spaß in Paris! In vier Tagen hol ich euch wieder ab!
Susa und Elli (lachen, küssen Rudi zum Abschied)
Rudi (deutet auf einen schönen alten Lederkoffer in Susas Hand, mahnend): Und dass dem Koffer nichts passiert! Du weißt ...
Susa (rennt schon mit Elli los, winkt): ... dass er ein Erbstück deines Opas ist! Mach dir keine Sorgen, Rudi!
Rudi (schaut lächelnd den beiden hinterher): Die Süßen! (fährt davon)
Dreieinhalb Stunden später klingelt es an Rudis Tür.
Rudi (reißt die Tür auf, schaut mit großen Augen Susa und Doro an, die sich mit ihren Taschen hereinkämpfen): Was ist passiert?
Susa und Doro plumpsen aufs Sofa: Das glaubst du nicht ...
Rudi (schaut den Flur rauf und runter): Wo ist der Rest des Gepäcks?
Susa (winkt ab): Also wir rasen auf den Bahnsteig, es war ja schon spät!
Doro: Die Türen schließen schon, Susa rein, ich schmeiße ihr die Taschen hinterher. Der Zug fährt an, ich springe in letzter Sekunde auf ...
Rudi (blickt suchend die Treppe runter)
Doro: Und dann war ich drin und der Koffer draußen.
Rudi (dreht sich großäugig um): Mein Koffer auf dem Bahnsteig?
Susa: Yep, großer Mist! Mit meiner Fahrkarte übrigens!
Doro: Wir also wieder raus am nächsten Bahnhof und mit dem nächsten Zug zurück.
Rudi (schließt die Tür): Und der Koffer?!
Susa (geht in die Küche und holt ein Glas Wasser): Als wir endlich eine Stunde später zurück waren, hatten so Security-Leute (hält Rudi das Wasser hin) den Koffer bereits gesprengt.
Rudi (fällt auf einen Sessel): Meinen Koffer gesprengt?
Susa (schüttelt den Kopf): Alle sind wirklich übernervös. Da steht ein Koffer allein rum und die lokale GSG 9 stürzt sich drauf ...
Rudi (jammert): Der schöne Koffer!
Doro (verteidigt): Susa hat eine furchtbare Zucht gemacht!
Rudi: Von meinem Opa!
Susa (wirft die Waagschale): Gott sei Dank ist uns nichts passiert ...
Rudi: Junge, pass auf das gute Stück auf, hat er zu mir gesagt!
Susa (ungeduldig): Shit happens, Rudi!
Rudi: Das waren seine letzten Worte an mich!
Die Frauenbewegung und ihre Folgen
Rudi und Susa beim Thailänder
Susa (klug): Ich glaube, dass die Frauenbewegung zwei unterschiedliche Tendenzen hervorgebracht hat.
Rudi (kaut): Und, welche?
Susa: Frauen wollen was aus sich machen und arbeiten an ihrer Karriere.
Rudi (mehr Reis): Und Männer?
Susa: Die machen sich locker und übernehmen keine Verantwortung mehr.
Rudi (lacht) Könnte sein, Susa! (tröstet) Geht vorbei, ist der Zeitgeist! (hüstelt) Da wir gerade dabei sind ... könntest du die Rechnung heute übernehmen? Bin ein bisschen knapp bei Kasse ...
Susa (abschließend): Und ich weiß nicht, wie lange ich das noch aushalte, Rudi!
Rudi und Susa schlendern durch den Park
Susa (gut gelaunt): Rudi, wir könnten zusammenziehen!
Rudi (erstarrt, terrorisiert): Nie im Leben!
Susa (beleidigt): Danke! Warum nicht?!
Rudi (ablehnend): Wir sind viel zu verschieden! Du würdest nie die Treppe putzen! Oder mal die Wäsche machen! Oder mal einen Kuchen backen!
Susa (offen): Irgendwo muss doch stehen, wie das geht!
Rudi (dezidiert): Nein, danke. Ich erinnere mich noch sehr gut an deine steinharten Nussplätzchen.
Susa (lenkt ein): Dann mach ich eben was andres.
Rudi (skeptisch): Und was?
Susa (sucht): Jo ... wie wäre es ... mit ... Sachen organisieren?
Rudi (hakt nach): Du organisierst Sachen, während ich putze?
Susa (fühlt sich verstanden): Ge-nau.
Rudi (tippt sich an die Stirn): Du bist wohl nicht ganz dicht!
Susa (überlegt): Und wenn ich dir Geld für´s Putzen gebe?
Rudi (buchstabiert): Ich will kein Geld von dir!
Susa (wirft zornig die Arme hoch): Männer!
Susa und Technik
Rudi und Susa vor einem funkelnagelneuen Hochhaus
Susa (neugierig): Rudi, erklär doch mal, wie die das Ding lüften!
Rudi (begeistert): Mit Sorptionstechnik! Riesensache! Ein rotierendes Speicherrad verschließt mit seiner Seitenfläche die beiden Querschnitte ...
Susa (legt die Stirn in Falten)
Rudi (enthusiastisch, zeigt): ... des Zu- und Abluftkanals. Die strömende Außenluft gibt hygroskopisch reagierende Kristalle ...
Susa (Stirn umwölkt sich)
Rudi (hakt sich bei Susa unter): ... an das Absorptionsmterial im Kühlbetrieb ...
Susa (unterbricht): Schon gut, Rudi ...
Rudi (hält inne, seufzt): So genau willst du´s gar nicht wissen?
Susa: Neeeee ...
Rudi (wirft die Arme hoch): Furcht-bar.
Tütenwirtschaft
Nach einem Wochenende bei Rudi packt Susa ihre Klamotten, Einkäufe, CDs etc. in diverse Taschen und Tüten.
Susa (packt, grummelt vor sich hin): Dieser Tütenwirtschaft sollte man wirklich bald mal ein Ende machen ...
Rudi (frühstückt): (nickt) Hast recht, ich kauf dir mal eine ordentliche Reisetasche.
Susa (pikiert): DAS habe ich jetzt eigentlich NICHT gemeint!
Rudi: (verwirrt) ???
Rudi (stehen die Haare zu Berge): Oh!
Rudi will ein Unternehmen gründen
Rudi und Susa im Park.
Rudi (stolz): Ich hab ein Unternehmen gegründet!
Susa (blättert in einem Magazin): Was für eins?
Rudi: Der Rudi-Dienstleistungsservice!
Susa: Was bietest du an?
Rudi (vorsichtig): Das wollte ich dich fragen!
Susa (schlägt entrüstet das Magazin zu): Rudi!
Rudi (hastig): Schongutschongut. Ich dachte, ich begrüne erst mal dein Garagendach!
Susa (informiert): Das gehört dem Ver-mie-ter!
Rudi (frustriert): Mist!
Phase C. Es wird ernst. Susa will ein Baby haben. Sie leben aber noch nicht zusammen
Susa will ein Baby. Im Biergarten
Susa (aufgeräumt): Ich möchte ein Baby, Rudi!
Rudi (spuckt ins Bier): Ich nicht!
Susa (zuckt mit den Schultern, packt ihre Sachen zusammen): Dann frag ich eben Mike.
Rudi (reißt die Augen auf): Mike?! Bist du noch ganz dicht? Von dem Komiker willst du ein Kind haben?! SETZ DICH!
Susa setzt sich. Schweigen. Dann:
Rudi (semi-interessiert): Wie lauten denn die Bedingungen?
Susa (Augenbrauen in die Höhe): Was meinst du?
Rudi (ungeduldig): Geld, Zeit, Logistik!
Susa (kopfschüttelnd): Fiftyfifty!
Rudi (rollt mit den Augen): Die harte Schiene ... (schnickt seinen Taschenrechner auf)
Rudi unterhält sich mit Charlie über ein Baby in der Bar.
Rudi (stumpf, über einem Bier): Susa will ein Baby.
Charlie (rigoros): Abbiegen! Gar nicht erst diskutieren! Nix da! Basta! Ende der Debatte!
Rudi (trinkt): Sie sagt, dann holt sie sich´s von nem andren.
Charlie: Oh! (wiegt mit dem Kopf): Das ändert die Lage.
Rudi (säuft): Ja.
Charlie: Keine Verhütung mehr?
Rudi (bestätigt): Keine Verhütung mehr.
Charlie (tröstet): Na ja, irgendeinen von uns musste es zuerst erwischen!
Fußball
Rudi, Susa, Charlie und Doro auf dem Fußballplatz
Rudi (springt auf): Tor!
Susa (rollt mit den Augen)
Rudi (Beckerfaust): Tooor!
Susa (Kopf in der Hand)
Rudi (außer sich): Tooooooooooooor!
Susa (zu sich selbst): ... in guten wie in schlechten Zeiten ....
Anobella - 5. Mai, 17:21
