Blogofficer Anobella

*studiert die packungsaufschrift

eben ruft eine firma an, sie sind in zwanzig minuten bei mir.

was sie wollen, hab ich nicht verstanden.

es ist samstag ... es war keine leiche im abflussrohr ...

*wartet verwundert

er hat an sich sehr viel testoron! ach so!

*man kann die pressemeute also wieder zurückpfeifen!

ich brauche vier kleine batterien und geh zum schlecker. 5 euro wollen sie dafür haben, das sind zehn mark. *muss immer noch alles umrechnen

das ist mir zu viel.

kauf ich eben die billigbatterien beim inder nebenan. hab zwar gehört, die laufen nicht so lang ... **gerunzelte stirn

aber nix billigbatterien (die sind auch da), der inder hat die gleichen varta-batterien für 2,50 euro. ich strahle: die hälfte gespart, super! kreuze mit meinen batterien an der kasse auf, der inder schickt mich zurück zum regal: "nimmst du vier packungen, schenk ich dir eine!"

***hat fünf packungen batterien für 10 euro
****kann die inflation ausgleichen

... finde ich übrigens sehr treffend. man sollte das alles nicht zu ernst nehmen ... die realität nicht und die kunst auch nicht ... wir sind alle nur das experiment.

da wird in einer anderen liga gespielt, leute, das muss man wohl so festhalten.

*putzt ihren kram auf

smarf möchte den wahnsinnstitel seines krimis (den er nie zu ende schreiben wird) MOrd an der MOsel beibehalten, wegen der alliteration.

;-)

hier ist mein küchentisch - im zweifelsfall ist alles kunst! - nach der flut.

florenz bestätigt alles erwartungen - alles ist genauso da, wie du es von fotos kennst - aber rom schlägt alle erwartungen. nichts ist, wie du es von fotos kennst ... alles ist viel, viel mehr und in einem bild nicht wiederzugeben.

*lacht!
**liebt youtube

... der idsteiner abflusskummer steckt gerade im schacht ... dann mach ich mal ein foto von meiner küche ... muss ich eh.

vorhin ist yilmaz weg und der keller sieht aus, als wär nie was passiert. ein paar pfützen. eins A hat er sauber gemacht, dann hat er mir noch meinen maschinenpark in der küche wieder angeschlossen und ist weg.

ich bin brot und stückchen holen und komme zurück und er steht wieder da und füllt seinen stundenzettel aus.
"vergessen!", lacht er. "was ein tag!"
wir setzen uns aufs mäuerchen vor dem haus und schwadronieren noch ein bisschen über den schaden und dass vor ein paar monaten genau das gleiche ein paar häuser weiter passiert ist.

jetzt kommen neue idsteiner kanalisationsjungs mit einer kamera, um rauszufinden, ob im rohr eine leiche hängt oder nicht.

**verbringt den tag induktiv mit ERFAHRUNGEN, die das leben schreibt

steht unter doping verdacht. am tag nach seinem spektakulären einbruch soll er testoron genommen haben, und dann spektakulärer aufstieg. a-probe positiv.

jetzt schlägt er zurück, sagen sie in der ARD, er will eine chance, seine unschuld zu beweisen.

warum macht er sich verrückt? er braucht doch bloß die b-probe abzuwarten, da braucht er nicht in die chancenkiste zu greifen.

*weiß bescheid

kennt sich einer damit aus? dann würde ich einen neuen küchenboden und eine neue spüle ordern. der rest ist eigentlich in ordnung.

*fragt in die runde

"uh ... oh ... wie gehts denn ... alles okay ... war´n die noch da von der der kanalisation?"
ich stehe da im t-shirt und minirock, nacktbeinig, verschlafen, putzend und fahre mir mit dem handrücken über die stirn.
"ja, um zwölf."
"um zwölf? die sausäcke ... nie mehr kriegen sie einen auftrag von uns ... und so was nennt sich notdienst ... pah ..."
"aber das rohr ist jetzt okay. sie sagen, da liege was größeres oben an der straße im rohr. sie kommen nicht durch. wurzelwerk und so."
yilmaz lacht und zeigt in meinen garten. "das wurzelwerk ist da unten, und nicht da oben. oben ist kein baum, jedenfalls nicht auf der seite hier."
ich, verwundert: "merken sie nicht, ob sie hoch- oder runterstechen?"
"nee, merken sie nicht, dazu brauchen sie ne kamera. aber der kanal führt da runter und nicht da hoch." er zwinkert mir zu. "hanglage, gell."

jetzt pumpt er seit zweieinhalb stunden ab.

na toll. alle bloggen nachts, aber wenn ich MAL da bin - was alle vier jahre vorkommt - weil ich auf die burschen von der kanalisation warte, dann LENKE ICH AB und mache WUSCHIG und soll SCHLAFEN GEHEN.

*lernt die toleranz der nächtlichen blogosphäre in einem NEUEN licht zu sehen

wenn ich nur nicht so misstrauisch wäre ... vielleicht dauerts nur eine halbe stunde, haben sie gesagt ...

**wieder hellwach!

in wiesbaden pflastern sie die fußgängerzone, während die leute um sie rumdappen, sie anstoßen, grölen, ihr eis auf das pflaster fallen lassen ...

und erst die auf der autobahn ...

*würde sich umbringen

musik, kennenlernen, tanzen ... cool. berlin halt.

>>>lars brandau sagt, die hitzegewitter richten überall große schäden an.

das ist korrekt.

**hat hunger - nur leibnizbutterkekse zusammen mit den gaswasserinstallationsjungs gekaut

wenn ich so früh den fernseher ausschalte!

*hätte gern einen truffaut!

humphrey bogart auf 3sat ...

sie behauptet, in den rohren des hauses sei plutonium, deswegen würde sie abnehmen.
ihr mann schreit im hintergrund. "plutonium! plutonium! hier gibt´s kein plutonium! sie ist VERRÜCKT! sie braucht HILFE! sie macht mich WAHNSINNIG", während die omi den ordnungsbeamten die sache mit dem plutonium erklärt.

20 euro sind ihm zu viel geld, er will nur 15 zahlen.

"WIR SIND HIER NICHT ...", der beamte prüft den ausweis, "... IN MAROKKO, SIE KÖNNEN NICHT MIT UNS HANDELN, IN DEUTSCHLAND IST ALLES FESTGELEGT! ES MACHT 20 EURO!" der taxifahrer zieht maulend 20 euro aus dem portemonnaie, der ordnungsbeamte in die kamera: MEINE HERREN, DA DREHST DU AM RAD! AM RAD!"

das mainzer ordnungsamt gegen den bürger.

ein junger türke steht mitten in der fußgängerzone, blitzblanker bmw, musik aufgedröhnt, handy AN, raucht.

der ordnungsbeamte keift ihn an, er soll abhauen, er hat nichts in der fußgängerzone mit seiner karre zu suchen.

dann läuft der ordnungsbeamte mit einem blick auf den bmw die hand an der stirn weiter: "irgendwas hab ich falsch gemacht im leben."

*lacht

sie kommen um 24 uhr.

das ist so DERMASSEN gegen meinen biorhythmus, den tag MORGEN kann ich vergessen. wenn die um 12 anfangen, das rohr aufzubohren, dauerts bis um 2. dann bin ich aufgeregt und schlafe erst um drei. um acht klingeln dann wieder die gaswasserinstallationsjungs und wollen aufkehren.

*wirft die arme hoch

das ist lustig, eine sendung, das mainzer ordnungsamt im kampf gegen den bürger, spiegel-tv.

sondern die keller der nachbarn.

jetzt warte ich auf die jungs von der kanalisationsirgendwasfirma. die jungs von den gaswasserinstallateuren, die sich heldenhaft der flut entgegenstellten und sie vor meiner wohnung in den keller ableiteten, sind jetzt erst mal essen gegangen. die rödeln seit halb fünf.

der von der hausverwaltung war auch da, sah sich den überfluteten keller an - drei keller von drei mietern sind am arsch - und bekam kopfschmerzen.

gestern waren die jungs von der feuerwehr da, weil meine spülmaschine verrückt spielte und wieder wasser in meine küche floss, und zwar unaufhörlich. obwohl ich in der zwischenzeit profi geworden bin, was das aus dem fenster-schütten-von-wasser-massen angeht. sehr flüssiger bewegungsablauf jetzt.

die feuerwehr hat kleine mobile einheiten für kleine spülmaschinenüberläufe. zu zweit, kleines auto, aber profis wie verrückt, die hatten das problem mit zweidreihandgriffen gelöst.


*wartet auf die jungs von der kanalisation
**bewegt sich sicher in der männerwelt
**hält sich wach

Schorndorf winkte ab. "Petzold? Bodenlos. Der säuft wie ein kaputter Blecheimer."

der greiner über biller ... hier, georg hats rausgesucht ...

*nimmt sich die zeit vor

... sounds familiar.

>>>gefunden beim Winzerblog.

Da gehts um die Treckermafia im Rheingau ...

Trecker auch >>>hier und >>>da.
(push the button)

und der rhein ist halb leer.

der fotograf gregory crewdson. ich weiß nicht, wo er mir schon mal aufgefallen sein, mag sein, im fotografieforum in frankfurt - heute war er in der kulturzeit.

... das ist wirklich sehr schön übersichtlich gemacht >>>dort, spätburgunder.

1) ich könnte - aber es ist zu heiß! - mit meinen klangschalen in den libanon fahren und sie zwischen den verhandlungspartnern ausprobieren (schaden kann es nicht, nutzen vielleicht).

2) die verhandlungspartner sollten - denn es ist zu heiß! - ihre füße in kalte wasserbäder unter dem tisch stecken. die wohligen gesichter! das tiefe behagen! die einsicht, dass alle nur das gleiche wollen: endlich frieden!

heute vor 200 jahren hat sich karoline von günderrode aus liebeskummer im rhein bei oestrich-winkel ertränkt. (>>>mehr)

habt eine sendung,wo ihr selbst die marke nicht ausrechnen könnt - zum beispiel eine riesenbewerbung für ein stipendium mit riesenportfolio - ihr steht also an position 14 und die deppen von der post führen mit den leuten vorne - die nur eine briefmarke haben wollten - verkaufsgespräche für ihre PRODUKTE!

*erster satz zwischen den zähnen rausgeknirscht: kein verkaufsgespräch, schicken Sie nur das hier weg!
**kläfft!

nicht nur, dass ich allein diese digicam installiert und meine bilder auf den rechner gekriegt habe, gestern gelang es mir AUCH NOCH, meinen drucker wieder in ordnung zu bringen. sonst bin ich - zugegeben - der typ frau, der auf apparate zeigt und "kaputt!" schreit, ohne sich die geringste MÜHE zu geben, zu kapieren warum. und lieber dem reparierer ein essen kocht oder mal was wegputzt, als sich mit der angelegenheit auseinanderzusetzen. aber wenn der reparierer urlaub macht, komm ich so nicht weiter. also bin ich gestern deduktiv vorgegangen (das ist meine große stärke sowieso, ich hab wissenschaftsTHEORIE studiert) und habe gedacht: okay, wenn der drucker jetzt vierunddreißigmal hintereinander (nach einem druckerdebakel am letzten donnerstag) das blatt säuisch eingezogen hat, dann hat er ein problem. irgendwas ist im weg. ich setze mich also mit einer ENGELSGEDULD hin, nehme hinten die klappe ab (kompliziert, da mit Tesa verklebt, damit es HÄLT) und schaue nach. und, was finde ich, eh? einen fetzen papier in der rolle.

*kann apparate reparieren
**kann ihre tiefbaugeschichte ausdrucken und redigieren
***technikcräck

links annabelle, rechts she.blogg.officerin claudine.

*lernt französisch

ein film auf arte am sonntag - mit catherine deneuve (atemberaubend) und michel piccoli.

*lernt französisch

raindrops keep falling on her head. and mine too.

*wirft stöckchen

das ist mein spardrache, den ich mir in heidelberg letztens gekauft habe. da werfe ich jeden tag ein paar euro rein für oktober.

dpr elaboriert meine leiche ... eigentlich auch ein schönes bild.

*überlegt
**mag ihre leiche

Die Kiste Riesling hatte großes Aufsehen in der Poststelle erregt, man hatte sie begutachtet und gewogen und mit dem Gedanken gespielt, sie kontrolliert sprengen zu lassen. Die Öffentlichkeitsarbeit - aka Rainer Dettke - bekam die Diskussion durch Zufall mit und verkündete, es reiche jetzt endgültig mit den nebligen Machenschaften in der Abteilung Leib und Leben des Kriminalkommissariats - Weine an ermittelnde Kommissare sei Bestechung – und diese Kiste werde nicht weitergereicht und basta. Er transportierte sie in sein Büro ab und als er mit Hagenmeister auf einer Pressekoferenz war, brach Schorndorf in der Öffentlichkeitsarbeit ein und holte die Kiste wieder raus. Dabei wurde er jedoch von Dettkes Sekretärin im Paternoster gesichtet und Hagenmeister musste nach der Konferenz vor dem Polizeipräsidenten erscheinen, der ihm erst eine stundenlange Predigt wegen Korruption im Amt hielt, sich dann aber großzügig eine Flasche Roten und Weißen reservieren ließ. Und da Hagenmeister gerade da war -der Polizeipräsident konnte sich auch keinen Reim drauf machen, wieso ihm sein Kollege aus München eine Mail schickte, in der er antiquarische Ausgaben des Kriminalautors Arthur Conan Doyle erörtern wollte. Hagenmeister zeigte ihm Leichhardts Artikel auf dem Kommissarblog über seine Vorliebe für Doyle und erklärte, dass ein Blog den Sinn hatte, das Polizeipräsidium und seine Angestellten in der Öffentlichkeit sympathischer zu machen. Der Polizeipräsident fand das fabelhaft, dass aufgrund einer solchen kleinen Meldung - kaum ein Fünfzeiler! - ihn der Polizeipräsident aus München, ein „ganz großes Tier“, kontaktierte, um mit ihm über seine Lektüre zu fachsimpeln."Sehr liebevoll von Leichhardt gemacht, richten Sie ihm einen herzlichen Gruß von mir aus!", rief er und Hagenmeister prophezeite ihm, dass es bald mehr solcher „Wo beziehen Sie denn Ihre Bücher?"-Mails geben würde; tatsächlich erschien der Polizeipräsident mit seinem Bekenntnis zum englischen Mystery-Writing („Richtig, wenn auch etwas grob geschnitzt, Hagenmeister!“) bereits als dritter Link hinter Amazon und der Wikepedia. Das gab den Ausschlag, Dettke wurde in das Büro des Polizeipräsidenten zitiert und zur Schnecke gemacht; es sei ein Skandal, dass er nicht selbst auf die Idee mit dem Blog gekommen sei, das wolle er nur durch seine Neidaktionen vertuschen und er habe künftig alle zwei Tage dem Kommissarblog redaktionelle Beiträge zuzuliefern: Korrektorat Ludwig Leichhardt.
Das muss ich unbedingt abstellen, dachte Leichhardt, als er den Tanzsaal durchquerte. Dettkes Beiträge waren zäh wie Gummi, er kopierte eins zu eins Statistiken und sinnfreie Powerpointpräsentationen aus seinen strunzdummen Newslettern ins Blog, die in den Kommentaren schon zu Aufruhr geführt hatten; PR-Abteilungen hätten in einem solchen Format nichts zu suchen und sie ruinierten die ganze schöne authentische Atmosphäre auf dem Kommissarblog.

anobella (quirlig): schmeckts dir, dpr? (hat dpr den inder aufgeschwatzt)
dpr (kaut) (blickt auf das tandoori-schild): ja. was ist denn tandoori?
anobella (springt auf, rennt in die küche, gestikuliert): was ist tandoori, leute?
der indische koch (große augen): das ist mein lehmofen hier! (zeigt auf seinen lehmofen)
anobella: danke! (rennt zurück an den tisch) tandoori ist ein lehmofen. (stolz)
dpr (nickt cool): das habe ich mir schon gedacht.
anobella: ???
dpr (kaut) (trinkt) (kaut)
anobella (eifrig, nimmt das letzte stück hühnchen auf die gabel, lehnt sich über den tisch): wegen meinem krimi nochmal ...
dpr (kaut) (nickt)
anobella (lacht): du nimmst mir immer die indirekte rede raus ...
dpr (kaut) (nickt) (schüttelt den kopf): indirekte rede ... habe sei habe sei habe sei ... (visualisiert habe sei habe sei habe sei mit auf den tisch pochendem zeigefinger)
anobella (versteht nicht): das habe sei habe sei setzt du mir die ganze zeit rein, ich habe ja hätte wäre hätte wäre .... meine ERZÄHLZEIT ist das präteritum ... (legt ihren argumentationsfaden offen) ... und das ist doch ganz schön, wenn man mal als abwechslung zur direkten rede die indirekte rede bringt!
dpr (kaut): jaja ... (kaut) als abwechslung, aber ohne abwechslung nicht.
anobella: ???
dpr (erklärt): ein kleiner absatz direkte rede, ein kleiner absatz indirekte rede. abwechselnd eben. nicht so wie bei dir.
anobella (frustriert) (schiebt ihr essen beiseite): wieso, was ist denn falsch an meiner indirekten rede? ich meine, wenn´s gelingt, ist es doch ein schönes stilmittel ... (trotzig) ... das hab ich auch schon bei anderen gesehen!
dpr (kaut): ja, wenns gelingt, anobella. aber so wie du es machst, gelingts nicht.
anobella (knurrt): also heute morgen dachte ich „was will dpr immer, das ist prima gemacht mit der indirekten rede, das lass ich jetzt einfach stehen ..."
dpr (droht): wehe, das seh ich nochmal!
anobella (dreht sich weg, verstockt)
dpr (beendet die mahlzeit, betrachtet das restaurantschild): was war tandoori noch mal?

und dpr beim inder aufsammeln. oder beim italiener.

"nichts mit zwiebeln!", schallte es wieder auf meiner mail.

**kriegt ihre mails nicht raus
***schlägt gegen den bildschirm
****kriegt ihre mails nicht raus
*****wirft das laptop aus dem fenster
******kriegt ihre mails nicht raus!

auf dem boden unordentlich!



oben steht der gesammelte proust, walser (robert) und poe, auf der anderen seite der gesammelte hesse und brecht. links deutsche literatur, geht unten über in englische und auf (>>>typ dpr, verwegen, kompromisslos) der anderen seite dann in französische. unten der gesammelte >>>cendrars in den herrlichen alten arche-ausgaben. dann wieder rechts weiter (nicht im bild) die italiener und spanier und russen und polen (absteigend nach bücheranzahl). riesensystem: klasse. alphabetisch und topographisch: toll.

küchenbild!



**strahlt

ich habs! und ihr müsst ein halbes sexbild ertragen!




vor meiner liege seht ihr mein fußbad.

ich hab zwar keine ahnung, wie ich das jetzt angestellt habe, aber das rekonstruiere ich noch. vielleicht kriege ich ja die vögelchen im flieder hin.

(warnung: das gibt jetzt ein paar bilder die nächste zeit, bis ich das spielzeug im griff habe!)

und georg ist am baggersee, in der zwischenzeit kann ich mit der KÜCHE rauspowern.

***rekonstruiert ihren digicam-coup

ich hab ja auch meine bücherwand im archiv!



kein ikea!

*trumpft auf; auf eine ganze altbauwand eingepasst, vier mal so groß!
**und ordentlicher, obwohl DU die jungfrau bist!
***an georg gerichtet

>>>hier. ein sofa.

noch kann ich mithalten, im archiv habe ich nämlich meinen schrank.



über dem fernseher ist ein aboriginalbild, darauf steht ein kleiner holzladen aus jamaica und steht ein holztapir aus mexiko. über dem aboriginalbild hängt ein bild von cony theis. an dem biedermeierschrank klebt ein bild von jean manguin, auch den kann man kaufen- KAUFT KUNST! SUCHT KUNST! KLEBT KEINEN SCHWACHSINN AN DIE WAND!

auf dem schrank stehen die für diese region typischen apfelweinbembelkeramikkrüge mit verblühten hortensien.

ich bin in der zwischenzeit so weit, dass ich das olympus-master-programm auf meiner festplatte installiert und mich registriert habe. das erste foto von meiner linken brust von meiner kaffeetasse ist auch GEMACHT und schon per ubs-kabel auf meinen RECHNER eingespielt. aber wie kriege ich es jetzt in meinen ordner "eigene bilder", damit ich es hier einstellen kann? einen namen konnte ich dem bildchen auch nicht geben ...

*wird verrückt

eine ganz eigene stadt, ein kulminationspunkt, weimarer klassik (literatur und musik), bauhaus, weimarer republik. kaum etwas, das hier nicht zum thema gemacht worden wäre. überragt wird die landschaft von einem riesigen sozialistischen mahnmal für das KZ buchenwald, das auf die stadt herunterblickt. der nazi-kulturrat wollte damals nicht, dass das KZ den namen ettersberg erhielt, denn hier hatte goethe viele gespräche mit eckermann geführt und sein andenken sollte durch die insassen des lagers nicht beschmutzt werden.

ich wusste nicht, dass es ein buch genau darüber gibt. jorge sempruns buch was für ein schöner sonntag! handelt genau davon - und er hasste übrigens das denkmal, eine typische geschmacklosigkeit auf vorschlag von bert brecht sei es gewesen, einige ddr-funktionäre wollten ihn dazu überreden, die gedenkstätte nach dem krieg zu besuchen, aber er weigerte sich, er hatte kein interesse an freundeskreisen ehemaliger deportierter.

(Als Sohn einer bürgerlichen spanischen Familie kennt Semprun die deutsche Kultur genau, deutlich genauer als seine Bewacher. Eine der Reflexionsebenen des Romans ist daher die Konfrontation der großen Weimarer Klassik mit der Realität des Konzentrationslagers. Hier ist Goethe gewandert, ins Gespräch vertieft mit Eckermann. Wie war das möglich, die völlige Verrohung in Weimar angesichts der Geschichte der Stadt? Mitten im Lager steht der verkohlte Goethe-Baum, ein Mahnmal für die im Faschismus untergegangene deutsche Kultur.)

im august 1944 wurde ernst thälmann im krematorium von buchenwald erschossen.
er war das größte vorbild meines großvaters war, der in sachsenhausen landete, aber überlebte und mir auf einem flug nach new york diese geschichte erzählte. "wer ist dein größtes vorbild?" fragte er, ich weiß nicht mehr, was ich geantwortet habe, aber es wird wohl in richtung gustav landauer gegangen sein. er sagte "thälmann." leider kann ich ihm dieses herausragende buch von semprun nicht mehr schenken.

heute im fernsehen. ard, mit tobias moretti. nur männer, ein ganzes präsdium voll, entscheidungsträger, nazileute, security ... eine frau, die inspektor moretti hinterher heult, während er eine andere vor dem spiegel vögelt (veronika ferres). wie immer kein funken humor, dafür riesenthemen. da kann ich echt zu camilleri rennen, der zwar schlampert schreibt und bei dem es auch nur männer gibt, die sich aber wenigstens nicht so ernst nehmen. aargh!

dabei ist mankell selbst genuin sympathisch ...

*lacht

*reingelegt

okay, das ist oskar, ein altes foto (die digicam geht noch nicht, aber der akku ist jetzt aufgeladen). oskar rastet gerade im holunder aus, weil ein anderer kater in seinem blickfeld aufkreuzt.

wenn du ertrinkst und zappelst und schon am ende bist und dann wird dir plötzlich ein bleistift gereicht, du wirst aus dem wasser gezogen und nebendran auf die trockene wiese gesetzt?

*rettet halbstündlich kleine fliegende tierchen aus ihrem eiswasser-fußbad
**fußbad steht vor der liege

*liest mit gemischten Gefühlen >>>Von der Freundschaft von Michel de Montaigne

Gleich auf der ersten Seite fängt es schön an, quasi geht’s um mein Blog::

„Was ist dies hier in Wahrheit auch anderes als Groteske und Zerrgebilde, aus verschiedenen Gliedern zusammengestückt, ohne bestimmte Gestalt, ohne andere als zufällige Ordnung, Folge und Verhältnis?“

Bevor jemand dreimalklug in die Kommentare reinschreibt: „Siehste, Anobella, das hab ich dir gleich gesagt!“ - Montaigne meint das positiv.

Aber was lese ich dann auf S. 12? Wir erinnern uns, es geht um die Freundschaft, bzw. im folgenden die unmögliche Freundschaft zu Frauen, denn ...

„ ... hinzugenommen noch, dass, um die Wahrheit zu sagen, , die geistigen Gaben der Frau gemeinhin nicht zu jenem Gedankenaustausch und Umgang hinreichen, aus dem diese heilige Verbindung erwächst; noch scheint ihre Seele stark genug, um die Spannung eines so festgeknüpften und dauerhaften Bandes zu ertragen ... dieses Geschlecht hat noch durch kein Beispiel bis dahin zu gelangen vermocht und ist vom einstimmigen Urteil der Schulen des Altertums davon ausgeschlossen.“

Georg , ich seh´s schon, wird mir „Zeitdokument!“ in die Kommentare schreiben.

*prophezeit

also die eine leiche meiner pflasterer in der wiesbadener fußgängerzone ist in einer statue auf dem mauritiusplatz versteckt. grob, unbehauen, typ willy brandt im kurt-schumacher-haus.

die zweite findet die polizei nicht, dauernd graben sie die fußgängerzone auf, aber nix.

einmal glauben sie schon, sie zu haben, denn >>>der kochbrunnen riecht plötzlich ein bisschen wie bouillon, er ist ja 100 grad heiß und alle glauben, die leiche wurde da rein geworfen. fleischstücke sehen sie auch schon obenauf schwimmen und dann ist auch noch der ministerpräsident spurlos verschwunden (der residiert ja gegenüber), seit zwei tagen und alle denken, au weiah, was ist denn jetzt los, aber falscher alarm, es war nur ein hund.

und der ministerpräsident hat den bodyguards nur für 48 stunden entwischen wollen (wette in seinem freundeskreis).

*schreibt

mit gott zu s c h l a f e n?

nee?
ich schon.

*zu lebhaft in ihren träumen?
**saugt durch

sind jetzt ganz früh morgens. also am besten um sechs aus dem bett federn, mal eben durchsaugen, kaffee kochen, durchsaugen, schreiben bis zehn, dann (endlich! es werden ja jetzt hoffentlich alle nachbarn WACHSEIN) durchsaugen und dann: laufenlassen, abgeben. ab in die wassermelone.

in den news vom >>>poetenladen.

da auch zu lesen: eine >>>kritische auseinandersetzung mit olaf schmidts friesenblut von andré hille.

aber das >>>foto von den beiden türgriffen - super.