Blogofficer Anobella

des neuen Autos:

Ich habe wieder einen Rückspiegel.
Ich muss nicht mehr über die Beifahrertür einsteigen.
Der Scheibenwischer der Heckscheibe funktioniert.
Die Omi mag es (sie fühlt sich sicherer damit und fährt deswegen mit nach Weißenburg nächstes Mal).
Mein Vater hat mehr Platz auf der Rückbank.
Ich muss 2 Jahre lang nix dafür ausgeben, dann nur fix über den TÜV, und wieder 2 Jahre lang nix dafür ausgeben.
Es fährt mit hundert einen Berg rauf (und nicht mit 60).


Nachteile des neuen Autos:

Es kostet 10 Euro mehr zu tanken, aber vielleicht fährts ja länger als der Diesel (glaub ich aber nicht, der trug mich durch bis nach Usedom).
Es stinkt (deswegen habe ich Heu drin hochgeschichtet) und muss deswegen beim Stehen immer alle Türen aufreißen.
Ich verschalte mich, weil ich vom Peugeot dran gewöhnt war, die Gänge reinzudreschen.


Einsicht:

Vieles lag aber auch nicht am Auto, sondern an den Straßen.

prangt jetzt auf solchen Riesenplakaten an Straßenseiten. Die anderen sind alle klein, auf einem Drittel der Fläche, er riesig. In der Mitte, strahlend, drumherum Frauen und Kinder, die zu ihm AUFSCHAUEN und sich um ihn drängen. Da musst du aufpassen, dass du mit deinem neuen Auto nicht gleich einen Unfall baust. Früher mussten wir in der Schule solche Bildanalysen machen, dieses eignet sich hervorragend dafür. Es ist total dick aufgetragen, Wahlbotschaft für Blöde. Wenn ich sehe, fotografiere ich es mal, gefunden habe ich es nicht ...

Gestern habe ich versucht, mir den Besitzer zu kaufen. Der war aber nicht da. Aber er lebt wie in Jamaica. ;-) Ganz skurril.

*hängt Romeo ein Glöckchen um den Hals.

aus so einer Eigenheimgarage geholt. Eineinhalb Jahre hatte er nur die Hausfrau von Rheinböllen nach Mainz und zurück gefahren und ist darüber fast verrückt geworden. Der wusste gar nicht, dass es noch was anderes im Leben gibt. Und dann kam ich und alles wurde ganz anders. Wir sind dann gleich als erstes nach England, und okay, das mit der Linksfahrerei und den ganzen Kreiseln war auch zum Verrücktwerden. Das war zu viel am Anfang. Aber dann wurde er sicherer ...

Der hatte immer ANGST in Tiefgaragen. Ich ja auch. Aber ich habe EXTRA immer ganz viel Müll auf dem Beifahrersitz hochgehäuft, dass es wirklich unappetitlich aussah (Handtuch mit Kaffeeflecken, angekaute Brötchen), dass keiner Lust hatte, da einzubrechen. Ist auch nie passiert, außer einmal in der Bretagne. Ben sagte, das hat keinen Sinn hier, hier ist nur Nepp, siehst du das nicht, ich kann hier nicht stehen bleiben. Ich MUSSTE es natürlich besser wissen und sagte, du kannst. Und als ich vom Strand wiederkam, war er aufgebrochen und Ben meinte nur "Fang ja nicht an, ich habs dir gesagt...!"

in ungeahnte Galaxien aufgebrochen und das wird Caligula auch tun. Ich überlege, ob wir im Januar nicht nach Rom fahren sollten. Das wäre vielleicht ein ganz schöner Auftakt. Um sich ein bisschen anzufreunden. Und die Alpen haben bis jetzt allen meinen Autos noch Spaß gemacht.
Ben fand es ja immer total Scheiße, wenn ich ihn in Tiefgaragen abgestellt habe. Mannmannmann - dann war tagelang nicht mit ihm zu reden und entgegen gefahren ist er mir auch nicht mehr, wenn ich den Bürgersteig mit Rieseneinkäufen rechts und links entlang kam.

gibt grünes Licht für den Kölner Tatort heute Abend. Ich mag die Kölner ja auch. Also mal sehn, bisher hat er glaube ich nur einen durchgewunken, erinnere mich aber nicht mehr an welchen. Ludwigshafen?

*Cola, Popcorn
**Wehe, wenn nicht!

des großen Melancholikers Jean-Jacques Sempé kann man sich >>>hier klicken.

auf dem Motorrad ins autralische Hinterland gefahren. Ganz friedlicher Typ eigentlich, die Ruhe in Person, er brauchte zum Beispiel vier Stunden, um ein Essen zu kochen, in der Zeit hatte ich in der Hängematte ein Buch gelesen, helfen durfte man nicht ("You just relax!") (gar nicht so einfach, wenn man langsam Hunger kriegte).

Dieser also eigentlich ganz friedliche Mensch - Sportlehrer aus Queensland - wurde zum Hirsch, wenn er eine gemeine Kröte auf der Straße entdeckte. Auf dem Motorrad raste er kreuz und quer die Straße hin und her, um die Kröte über den Haufen zu fahren. Ich war total genervt ("Sachma!") und stieg ab. Außerdem war mir schlecht.

Die Begründung: Die Kröte war englische Importware. Ebenso wie die Katze, der Hund (nur der australische Dingo war ein "guter Hund"), das Schaf. In dieser Land-WG, in der ich ein paar Wochen in New South Wales lebte, diskutierten sie lang und breit über eine auf der Ranch rumstreunende Katze. Schließlich schossen sie sie ab. Die verdammte Ranch war riesengroß.

Fand ich damals abartig. Und ideologisch. Jetzt schlägt Europa zurück. Die afrikanische Hornisse zum Beispiel ist nach Europa migriert und bedroht die "gute" heimische Hornisse. Die Franzosen rasten aus und dreschen auf diese Hornissen ein, zum Schutz ihrer eigenen. Totaler Hirnriss.

Als ich in diesem Haus in Darmstadt wohnte, hatte ich den Schlüssel verloren. Er war von dem Schlüsselhalter abgefallen und ich suchte ihn wie verrückt. Stundenlang. Ich wollte mit 2 Leuten auf die Rosenhöhe und konnte nicht weg. Schließlich lieh ich den Schlüssel von der Nachbarin aus (ich frage ungern Nachbarn um etwas; hirnrissig, neurotisch, bescheuert) (*kann schlecht Hilfe annehmen) und wir konnten endlich fahren. Auch danach suchte ich den verdammten Schlüssel immer wieder und schließlich verdächtigte ich Bonnie & Clyde, den Schlüssel unter irgendein Möbelstück geschossen zu haben.

Heute kommen diese Hausbesitzer aus Darmstadt zu Besuch (u.a. um mir den ganzen Kram hinterher zu tragen, den ich vergessen habe) und eben war ich in der Stadt, um Kuchen zu holen.

Wieder ärgerte ich mich, dass ich diesen Schlüssel verloren hatte und dachte aufgebracht "Jeder normale Mensch hätte ihn an den eigenen Schlüsselbund gemacht!"

Lustig, was man mit twoday.net alles machen kann. Auch Krimis verkaufen.

Sehr geehrter Herr Geldmacher,

leider kann ich Sie telefonisch nicht erreichen, deswegen schicke ich Ihnen die Kontaktdaten per Mail. Ich kann Ihnen zur Zeit anbieten, dass Sie Ihr Auto anliefern, dann zahlen Sie 30€ für die Verschrottung. Oder wir holen Ihr Auto ab und verschrotten es, dann zahlen Sie lediglich 60€. Sie erhalten den Verwertungsnachweis zur Beantragung zur Abwrackprämie.

Grundvoraussetzung ist, dass Ihr Auto rollbereit und vollständig ist. d.h. es sollte auf 4 Rädern stehen und nicht ausgeschlachtet sein.

Bitte melden Sie sich bei der jeweiligen Autoverwertung und geben Sie stets Ihre Vorgangsnummer an, sodass die Verwerter Sie zuordnen können.